Ежегодный фотоконкурс "Мой Селигер"
Мой Селигер 2020
Страница 7 из 25 ПерваяПервая ... 5 6 7 8 9 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 61 по 70 из 250
  1. А вот еще из стыренного...

    Для наших дорогих и любимых!

    Вот и кончились букеты,
    СМС, понты, конфеты,
    Поздравленья, пожеланья,
    Ссоры, крики, расставанья,
    «Почему не позвонил?»
    «Сволочь, ты меня забыл!»
    «Гад, не любишь ты меня!»
    «Как гвоздики? Что за хня?»
    «Шуба где? Ты обещал!»
    «Клавку тоже поздравлял?»
    «Ты кому звонил весь вечер?»
    «Да какая нафиг встреча?»
    «Я хочу как тот, в рекламе!»
    «Ну и где подарок маме?»
    Обошлося без инфаркта?
    Мужики, с 9-м марта!
    Когда теряется главное, всё обретает особый смысл. Leonid S. Sukhorukov
    #61
    Ответить Ответить

  2. Аватар для dolfin
    Город-герой Осташков
    Сообщений
    4,493
    Благодарностей: 1700
    ЕленаМ., отпааад
    #62
    Ответить Ответить

  3. А вот еще...

    она: читай только не сразу, чтобы я успевала делать
    он: как скажешь.В глубокую тарелку выложить продукты слоями: обжаренную
    морковь с луком...
    она: так... дальше
    он: ...рыбу...
    она: ага
    он: ...лук...
    она: ага
    он: ...зелёный горошек...
    она: дальше
    он: ...яйца...
    она: так-с, дальше
    он: ...смазывая каждый слой майонезом.
    упс


    Телефонистка:
    - Номер, который Вы вызываете, не отвечает...
    - Что, совсем??
    - Нет, блин, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!!...



    Водитель ГИБДДешнику:
    - Командир, отпусти.
    Постовой, листая документы:
    - Не положено!
    - Как не положено? А на восьмой странице?
    - А-а-а, положено, свободен.


    Пятачок! Кажется, это неправильные пчелы, и они делают очень
    неправильный мед! - Винни, плюнь! Это же мухи!
    Когда теряется главное, всё обретает особый смысл. Leonid S. Sukhorukov
    #63
    Ответить Ответить

  4. ЕленаМ.,
    #64
    Ответить Ответить

  5. ЕленаМ.,
    #65
    Ответить Ответить

  6. ЕленаМ.,
    #66
    Ответить Ответить

  7. Из жизни женского желудка

    Понедельник. Утро. Так-так… Оделась, вышла из дома и
    потащилась на работу. А завтракать кто будет? Где моя
    каша?! Ага, давай, покури еще…
    А вот я тебе сейчас кульбитик! Опа! Плохо, да? Нечего
    курить на голодный желудок! Что происходит вообще?!

    День

    Ну, все ясно, в субботу ей показалось, что у нее
    целлюлит, и с понедельника мы на диете. Блин! А меня
    кто-нибудь спросил вообще?! Ну нет, я тебе не чёлка, со
    мной такие эксперименты не пройдут! Включаем среднее
    бурление. Эээ? Нет уж, красавица, засунь свой кефирчик
    себе знаешь куда! Усиливаем бурление, добавляем звуковых
    эффектов, готовимся к показательным кульбитам.

    Вечер

    ЖРАТЬ ХОЧУ!!! ХОЧУ ЖРА-АТЬ! ДАЙТЕ ЕДЫ! Я ТРЕБУЮ СВИНУЮ
    ОТБИВНУЮ!!! ЖРААААААТЬ!!!

    Ночь

    Хрен тебе, а не сон! Не заткнусь, сама дура – я
    голодный. Есть хочу, понимаешь?! Мне до твоей диеты
    фиолетово. Я. Хочу. Есть. Ну давай, ага, попробуй
    заснуть! Борщику бы сейчас, со сметанкой…

    Вторник. Утро

    Та-а-ак!.. Продолжаем мучить меня, да? Я опять без каши,
    да? Твой капустный листик пищевод с голодухи переварил,
    до меня даже не дошло ничего! Блин, ну и дура мне
    досталась! Всю ночь завидовал желудку Натальи
    Крачковской.

    День

    Силы мои на исходе, посылаю импульсы в мозг, мозг
    посылает эти импульсы в задницу, а из задницы еще так
    просто никто не возвращался. Блин, что же делать? Кефир
    опять. НЕ ЛЮБЛЮ КЕФИР!!!

    Вечер

    Бурлю из последних сил – не обращает на меня внимания,
    гадина!

    Ночь

    …А еще вкусно, если молодую картошечку обжарить в
    сливочном масле. С корочкой золотистой… И со сметанкой…
    Или вот, грибы… Очень вкусно можно пожарить… Бурлл!!!

    Среда. Утро

    Перепало чуть-чуть салата – растет же на земле такая
    дрянь!.. Стал забывать вкус каши – что-то нежное,
    теплое, обволакивающее… Бу-урллл!

    День

    Ура!! Кефирчик! Кефирчик! Еще хочу, не отнимай, ааааа!
    ЕЩЕ КЕФИРУ!!!

    Вечер

    От меня ничего не осталось – надо мной ржут органы
    малого таза. Я ссохся, сжался! Еле переварил две
    редиски, теряю квалификацию.

    Ночь

    …Вот, помню, когда мы жили у родителей, каждый вечер на
    ужин суп был! И салат. И второе с мясным гарниром, мы с
    папиным желудком в два голоса журчали от удовольствия.
    Эх, и чего тебя понесло в самостоятельную жизнь?!

    Четверг. Утро

    Хоть бы не курила! Прости, дорогая, это я непроизвольно,
    ну да ничего, я ж пустой, так что потошнит и отпустит. А
    где положенный мне салат?! ГДЕ САЛАТ?! Беспредел!

    День

    Здорово, кефир! Надо тебя помедленнее переваривать, а то
    сиди тут потом до завтра один, как дурак…

    Вечер

    Разговаривал с кишечником, они там тоже все в шоке,
    говорят, что запасы на исходе. Нельзя же так – последнее
    отбирать! Ой, ой, осторожнее! Такие большие сливы – и
    все мне?! Блин, все, пошел переваривать!

    Ночь

    Эти дурацкие сливы, все никак не доперевариваю их,
    замучился весь! Простите, ребята, отправляю вам, что
    могу, вы уж там дальше сами с ними разбирайтесь, вас там
    8 метров, а я один…

    Пятница. Раннее утро

    Сидим в сортире, провожаем сливы.

    Утро

    С ума сойти! Я получил йогурт! Может, сливы вправили ей
    мозги?! Почаще бы! Вот бы на обед картошечки! С курицей!

    Обед

    Кефир. И родина щедро поила желудочным соком тебя…

    Вечер

    Сидим в ресторане с мужиком каким-то и нюхаем чужую еду.
    Ну. Давай же! Закажи себе чего-нибудь! Мы всю неделю не
    жрали! Тихо! Он ей сказал, что она сильно похудела! Что
    ей надо питаться! Что она отлично выглядит! Ну?! Ай,
    умничка! Ай да мужчина!!! Есть! Проняло! Сейчас я буду
    жрать!!!

    Поздний вечер

    Нууу.. бурлл… Чтто-то во мне понамешшшл-ла? Эт-то у нас
    ч-что? Грибы? А это? Ик! Мартини? Бу-бурллл? О, водочка?
    Уважаю! Как же хорошо, братцы! Заткнись, печень, всссе
    под контролем!!

    Ночь

    Прощайте, грибочки! Водочка, прощай! Картошечка!... Чтоб
    ты подавился, Ихтиандр фаянсовый! Как подумаю, сколько добра
    пропадает… О, минералочка, заходи! Мы как раз на диете…
    Когда теряется главное, всё обретает особый смысл. Leonid S. Sukhorukov
    #67
    Ответить Ответить

  8. ============================================
    Расказывала знакомая врач-реанимтор со скорой. Далее от ее первого лица.
    Приехали к пациенту. Явно алкогольная интоксикация, причем весьма
    изрядная - мужик почти трупом лежит. Откачиваем его как положено. Я
    решила выяснить чем это он так набрался. Поблизости не нашла ни бутылок
    пустых водочных, ни емкостей из-под всяких очистителей или денатуратов,
    как в таких случаях бывает. А надо сказать от клиента запах шел, как
    после взрыва на парфюмерной фабрике. Вдруг вижу на столе стоит флакон
    из-под какого-то парфюма. А флакончик был, надо заметить, какой-то то ли
    выставочный, то ли рекламный образец. Ну, может видели бутылки
    шампанского двухведерные? Вот и это того же типоразмера. Подошла
    понюхала мужика, потом отворачиваю крышку флакона - один и тот же запах.
    В этот момент слышу удивленные вскрики коллег по бригаде, которые все
    это время мужика откачивали. Мужик, который еще минуту назад был а ля
    труп, вдруг приподнялся, смотрит на меня глазами размером в шесть копеек
    и выдыхает: - "ААА?! А у нее что - крышка отворачивается?! А я!... три
    часа подряд!... себе в рот из нее!... Пшикал!!!"
    В следующую минуту возник вопрос - а не вызывать ли еще одну бригаду
    реанимации, но уже для нас.
    ============================================

    К теме "ошибся номером".
    Сейчас моей дочке исполнилось уже 16. В то время ей исполнилось месяца
    полтора-два и я только-только уложила ее спать... Звонок. Далее по
    тексту:
    - Ало! Пивзавод?!
    - Нет. Набирайте правильно номер, у меня маленький ребенок спит.
    Через 2 минуты:
    - Ало! Пивзавод?!
    - Нет, прошу вас, пожалуйста, набирайте правильно номер!
    Еще через 2 минуты.
    - Ало! Пивзавод?!
    - Да, - отвечаю я.
    - Бухгалтерия?!
    - Да, - отвечаю я.
    - Валя, ты?!
    - Да, - отвечаю я. - Что ты хотел?
    - Тут рыбу продают по 20 копеек килограмм. Мне взять или не надо?
    - Сколько у тебя с собой денег? - Спрашиваю я.
    - Рубля три.
    - Слушай, - говорю я, - займи у кого-нибудь пятерку и бери на все!..
    Я не знаю, что потом Валя из бухгалтерии пивзавода делала с 40
    килограммами рыбы, но моего ребенка больше никто звонками не тревожил...
    Выношу мозг, откладываюсь в памяти, радую своим существованием и вообще, дел по горло.....
    #68
    Ответить Ответить

  9. ЕленаМ., Паркер и Ясмина, спасибо! Потихонечку с вашими смешными миниатюрами жить можно!
    #69
    Ответить Ответить

  10. Инструкция из жизни одного заповедника (все из того же стыренного).

    У нас самый крутой и интересный заповедник. Поэтому туристы со всего света считают за честь его посетить. У нас такое поголовье фауны, что у вас не хватит пальцев на всех конечностях, чтобы их сосчитать. У нас самая зеленая трава и самые пестрые цветы. У нас самые пушистые и симпатичные львы.
    Такая прелесть стала возможной, когда мы стали требовать от посетителей безусловного выполнения правил нашего заповедника. Нарушитель правил будет скормлен голодному трицератопсу.
    Пожалуйста, ознакомьтесь с правилами.
    1. Запрещается проносить с собой оружие или любые палки, похожие на ружье. У наших лосей было тяжелое детство, поэтому они могут вас запинать ногами и рогами.
    2. Не спите в заповеднике. Гриф — это не патологоанатом, поэтому разбираться, вы посетитель или корм, он не будет. Кроме того, грифы обычно делают контрольный туктук в висок.
    3. Не пинайте зайцев. От этого они часто залетают в дупла, откуда их леснику трудно выковыривать.
    4. Не пытайтесь погладить тигра или отобрать у него кусок мяса. Тигр не предназначен для этих манипуляций. Следует помнить, что тигр — это не игрушка, а самодвижущийся представитель фауны.
    5. Отходы своей жизнедеятельности уносите с собой. Звери все равно их жрать не будут
    6. Очковую змею следует обходить за километр. Змея потеряла очки, поэтому кусает все, что шевелится. Если вы наткнулись на змею, замрите неподвижно до тех пор, пока она не удалится на километр.
    7. Не пытайтесь вытащить из болота бегемота. Надорветесь сами или оторвете бегемоту хвост. Из болота легко вытягивается лягушка, но она пищит на 120 децибелл.
    Жираф в болоте — это вполне нормальное явление. Временами жирафы забираются на пальмы и оттуда прыгают в болото. Просто им хочется острых ощущений.
    8. Каждый посетитель имеет право забить 10 000 000 штук (или больше) комаров. Все равно нам этих комаров девать некуда.
    9. Не рекомендуется здороваться с медведем за лапу. Медведь часто забывает разжать лапу, а лесник не собирается вытягивать беспечных посетителей из медвежьей берлоги.
    10. Рекомендуется уступать тропинку страусам и львам, потому что они не успевают затормозить (а иногда даже не замечают препятствий). А у лесника нет времени откапывать посетителей.
    11. Не следует кормить обезьян печеньем. У них от этого запор. а от соленых орешков — наоборот. Причем внезапно.
    12. Не надо бояться обезьян с шампурами в лапах. Они этими шампурами вяжут себе носки. Где они берут нитки? У посетителей свитеры распускают.
    13. Наши ежи не летают, даже низехонько. Зато больно кусаются стальными зубами. Обиженные ежики нападают стадом и загрызают нафик.
    14. У нас нет кукушек. То, что вы слышите — это хамелеоны дурью страдают. По опушкам у нас прыгают большие кузнечики, а не кенгуру.
    15. Не трясите деревья. Пантера, которая там отдыхает после сытного обеда, вам же на голову и свалится.
    16. Наши верблюды — сумасшедшие, поэтому плюются на 50 метров, и не промахиваются.
    17. Не приставайте к муравьям. Королевские муравьи заняты делом — они перегрызают лишние деревья, уволакивают их куда подальше и строят плотину.
    18. Не подходите к слону сзади и не делайте попытки дернуть за хвост. От испуга слон может обкакаться.
    19. Запрещается рвать цветы. Пчелы могут быть недовольны. А у них три сменных жала.
    Приятного времяпровождения и райских наслаждений!
    Когда теряется главное, всё обретает особый смысл. Leonid S. Sukhorukov
    #70
    Ответить Ответить

Страница 7 из 25 ПерваяПервая ... 5 6 7 8 9 ... ПоследняяПоследняя