Известно, что водители, желающие подчеркнуть свою нетрадиционную сексуальную ориентацию, перестраиваются, не включая сигнал поворота. Можно ли это считать пропагандой гомосексуализма?
Известно, что водители, желающие подчеркнуть свою нетрадиционную сексуальную ориентацию, перестраиваются, не включая сигнал поворота. Можно ли это считать пропагандой гомосексуализма?
И немедленно выпил. (с)
это не юмор. Это совершенно другой раздел форума. Когда вижу такого водителя я говорю заветное слов пи...сСообщение от Ромил
О, есть ли что на свете мне знакомей, чем шпилей блеск и отблеск этих вод!
А когда за городом сам при этом едешь в левой полосе при наличии свободной правой, как говоришь?это не юмор. Это совершенно другой раздел форума. Когда вижу такого водителя я говорю заветное слов пи...с
Андр, справедливости ради разговор сэров был не за то...
jedem das seine
Просыпается ночью пенсионер, смотрит, а у него воры на огороде, помидоры тырят. Звонит в милицию:
- Алло!У меня тут ворюги помидоры на огороде обрывают!
- Прости дед, но у нас поблизости нет ни одной свободной патрульной машины. Как только кто-нибудь освободится, мы его к Вам отправим...
Понятно, что такой ответ деда не удовлетворил. Через 5 минут он снова звонит в милицию:
- Всё, сынки, можете не приезжать - я их всех перестрелял!
Через три минуты, с мигалками и сиренами, приносится куча милицейских машин и целый автобус Беркута. Всё вокруг оцепляют, вяжут обосравшихся воров. Полковник подходит к деду и спрашивает:
- Дед, твою мать, ты же, вроде, сказал, что всех перестрелял?
- Ну, так и Вы мне, вроде, сказали, что и у Вас машин нету…
Я тещу вожу на дачу с удовольствием. Она мне деньги за бензин возвращает.
- И долго будет это с "удовольствием'" длиться?
- Пока она будет верить, что мой "жигуль" жрёт 50 литров на 100 км...
- Я выпил бы что-нибудь безалкогольное, - говорит со вздохом клиент официанту.
- Лимонад, сок, минеральная вода?
- Мне все равно, я в этой области дилетант…
Летние игры ассоциировались со спортсменами Гребибля и Гребубля;
зимние же игры теперь ассоциируются с фамилиями Трибля и Трубля...
Если ты споришь с идиотом, то вероятно, то же самое делает и он.
(с) Жванецкий
вороне как то вместо сыра
господь послал тирамису
и этим очень озадачил
лису
какое море дорогая
мы в отпуск едем по грибы
и наслаждаемся закатом
губы
я свой характер закаляю
преодолением преград
упорно циркулем рисуя
квадрат
войди в мой дом порой осенней
развей тоску создай семью
куда ж ты в обуви то прёшься
убью
дыхнул в ладонь украдкой брежнев
разгладил брови вздёрнул нос
ну всё подумал чаушеску
взасос
будите всех я обосрался
и жрать хочу аж не могу
орал олег а получалось
агу
как хорошо сегодня в морге
прохладен чист его уют
все портят только практиканты
блюют
мне так хотелось быть утёнком
чтоб крякать и ловить шмеля
но санитары меня вяжут
вот бля
где наш багаж кричали зайцы
где наши денежки мазай
а ну ка рви его ребята
терзай
щенок прищурился украдкой
и облизал герасима
ну что потопали обратно
зима
вчера по электронной почте
прислали результат ай кью
ай отключил все телефоны
ай пью
люблю по кладбищу неспешно
устав от праздной суеты
бродить и думать ну когда же
и ты
олег оксане не любовник
не хахаль не жених а друг
но все же как то неспокойно
а вдруг
оборвались следы внезапно
у самой кромки полыньи
я обернулся чтоб проверить
мои
наш быт весьма парадоксален
за деньги счастье не купить
зато его вполне реально
пропить
когда уныние и скука
овладевают вдруг тобой
используй старый добрый выход
запой
я знаю сорок видов гречки
их цену в евро и уе
недаром я великолепный
крупье
зима немного заблудилась
хожу печально под зонтом
боюсь что снег навалит в мае
потом
на лукоморье труп зеленый
златая цепь на трупе том
по ней кота и опознали
потом
столкнувшись с зевсом рожа к роже
усталый грязный альпинист
сказал ну всё теперь порядок
и вниз
я вспомнил девушку простую
услышав как она поёт
потом юннаты разъяснили
койот
мам пап я больше так не буду
сказал заплаканный кирилл
умылся всхлипнул лёг и больше
не был
довольно самоистязаний
спортивный зал твой злейший враг
гипнотизировал олега
Когда мы разводились с женой и делили имущество, лучшее почему-то досталось ей. И даже магнитики с холодильника c символами стран ей достались из США, Канады, Австралии и стран Европы, а мне Албании, Румынии, Нигера и Сомали.
***
Если ты споришь с идиотом, то вероятно, то же самое делает и он.
(с) Жванецкий
Сказал мне как-то математик:
Приду со множеством подруг.
И вроде ясно, что пустое,
Но вдруг?!
Жена опять рожает дочку
А я надеялся что сын
Готовимся к седьмой попытке
Не ссым.
очки и бежевая блузка
пиджак и юбка карандаш
ваще ничо не предвещало
что даш
боб марли тане выслал мячик
обратно в краснодарский край
с пометкой выловил no woman
no cry
смотрю на фото где клянёмся
остаток жизни разделить
и без эмоций нажимаю
delete
вот сквозь туман из клофелина
любовь похожая на сон
выносит деньги комп картины
айфон
Ответить