Страница 85 из 569 ПерваяПервая ... 83 84 85 86 87 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 841 по 850 из 5684
  1. А какой у тебя рост? - 145 - Ты такая маленькая принцесса. А сколько весишь? - А вешу еще меньше, 120

    Вчера, перед сном, собралась пресс качнуть... Сегодня так и проснулась: руки за затылком, ноги под диваном

    Да, когда я открываю шкаф,одежда оттуда валится, но ты пойми, это не та одежда , НЕ ТА!

    В Москве - Мосэнерго, в Белгороде - Белэнерго. В Херсоне тоже электричество есть...

    Один день в неделю просто будь собой. В остальные шесть дней восстанавливай репутацию.

    Радикулит веселая болезнь – как сидел, так и пошел.
    Антология глупых мыслей — уже мудрость
    #841
    Ответить Ответить

  2. Сказали спасибо: Ikra, Seliger_Селигерович, Urry, Бабуля

  3. Осташков
    Сообщений
    9,613
    Благодарностей: 13640
    Пешеходы, сцуко, дзен-мастера. Презрение к смерти развито в них настолько, что не всякий мастер меча потягается со средним пешеходом.

    (с)

    Если ты споришь с идиотом, то вероятно, то же самое делает и он.
    (с) Жванецкий
    #842
    Ответить Ответить

  4. Сказали спасибо: crazycat, Ikra, Seliger_Селигерович
  5. Аватар для mihail-seliger
    Пески-Городомля
    Сообщений
    598
    Благодарностей: 230
    Специально для границы ученые скрестили сторожевую собаку и кролика. Теперь она не только доганяет нарушителя.но и наказывает.
    89056005475 Отдых на Селигере.Строительство.
    #843
    Ответить Ответить

  6. Сказали спасибо: Urry, Ромил
  7. Поэтичное:

    Уйдут, уйдут ведь без возврату, года пригодные к разврату…
    Смысл жизни не в том, чтобы ждать, когда закончится гроза, а в том, чтобы научиться танцевать во время дождя
    #844
    Ответить Ответить

  8. Сказали спасибо: Ikra, larik, Steel, Анатолий
  9. Ощути всю безысходность быть женщиной, когда перед тобой на витрине двадцать оттенков красного лака для ногтей, и все не такие, как тебе надо.

    ***

    Правительство решило ввести ежегодное освидетельствование рабочих оборонных отраслей промышленности у нарколога и психиатра.
    Видимо, там тоже считают, что трезвые и нормальные люди за такую зарплату работать не будут.

    ***

    Футбол придумали англосаксы как форму национального унижения русских.
    Истина не рождается из истины. Истина рождается из ошибок.
    #845
    Ответить Ответить

  10. Сказали спасибо: Ikra, larik, Urry

  11. Осташков
    Сообщений
    9,613
    Благодарностей: 13640
    Навеяло темой от Сибосса:

    - Сколько тебе обещали? Я дам тебе вдвое больше!
    - Я работаю за идею!
    - Я дам тебе две идеи!

    ***

    Зоомагазин. В аквариуме плавает очень необычная красивая рыбка.
    Покупатель:
    — Сколько стоит эта рыбка?
    — Она не продается.
    - ???
    — Мы ее поймать не можем...

    Если ты споришь с идиотом, то вероятно, то же самое делает и он.
    (с) Жванецкий
    #846
    Ответить Ответить

  12. Сказали спасибо: Ikra, larik, Steel, Альф
  13. Смешные фразы по телефону

    Парень с мобильником: - Я так и не понял, где ты. Я у памятника. Это тебя только что чуть не переехал джип? ОК, тогда я тебя вижу.

    Солидный человек лет сорока: - Серёг, так нельзя. Как тебе ни позвонишь - ты то в ресторане, то в туалете!

    Молодой человек (громко в телефон): - Ну приехал я к ним, они мне его показали, я думал, будет большой, мужской, а оказался в два раза меньше моего и тонюсенький... Как о чем я? Мам! Я про телефон говорю!

    Женщина (разгневанно, по телефону): - Ты что, опять снял штаны и не слышишь, что я тебе звоню?!

    Молодой гость столицы (кричит в телефон): - Ты где? У памятника? Я тоже у памятника! Я тебя не вижу! Памятник с бородой? Он руку на ноге держит? Как нет ног? Карлик с бородой без ног?! Да где ты, блин?!

    Очень красивая девушка (наполняя корзину продуктами): - Ну жди меня! Скоро буду с пивом, с вяленым лещом и жаркими объятиями!

    Женщина (на ходу в мобильный телефон): - Надо было поштучно, Оля, поштучно, в лифчик...

    Дама (разговаривает по мобильнику): - Сыночка, очень тебя прошу, зайчик мой золотой, не занимайся за компьютером два часа подряд. Лучше телевизор посмотри.

    Девушка (в мобильный телефон): - Да в аптеке. Нет, на пиво не хватит. Мне Fairy надо купить и порошок. И пасту еще зубную. И «Комет-гель». (Внезапно срываясь.) Да я вообще тут как хренова Золушка!»

    Мужчина средних лет (громко): - Алло! Володя! Володя, это ты? Это же ты? Хорошо. А я тогда, по-твоему, кто?!

    Полная дама (в мобильный): - Дима! Дима! Я сегодня посмотрела - у меня косметики в ванной осталось на три-четыре месяца! А что я потом буду делать, я вообще не представляю!
    Антология глупых мыслей — уже мудрость
    #847
    Ответить Ответить

  14. Сказали спасибо: Ikra, Seliger_Селигерович, Steel, Urry, Анатолий
  15. Аватар для VIA
    Санкт-Петербург
    Сообщений
    17,464
    Благодарностей: 4903
    Наш могучий русский язык.

    1. Больных в семь утра закапывать всех (объявление в глазном отделении
    больницы).
    2. В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производиться в
    мужском зале.
    3. В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание.
    Повестка дня: выборы домового.
    4. В виду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.
    5. Вы получите био-туалет по любому адресу в Москве в течение одного дня. А
    вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию.
    6. Вяжем детские кофточки из шерсти родителей.

    7.Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от станции
    "Кузьминки". Твои белокурые волосы и красное пальто - все, что у меня
    осталось. Прошу откликнуться. Игорь.
    8. Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.
    9. Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.
    10. Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках.
    11. ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них!
    12. Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для
    обертки, другого для начинки.

    13. Ларек "Вторсырья" принимает отбросы общества охотников и рыболовов в
    виде костей.
    14. Лифт вниз не поднимает.
    15. Один звонок, и вам оформят свидетельство о смерти, изготовят венки!
    16. Приглашаются грузчики для интересной работы.
    17. Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Особенно любит
    маленьких детей.
    18. Продаю коляску для новорожденного синего цвета.

    19. Продаются три поросенка, все разного пола.
    20. Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся.
    21. Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на аморальные темы.
    Читает милиция.
    #848
    Ответить Ответить

  16. Сказали спасибо: larik, Steel

  17. Осташков
    Сообщений
    9,613
    Благодарностей: 13640
    Чтобы жена не нашла заначку, храните ее в правом нижнем кармане второго среднего отделения ее сумочки.
    (с)

    Если ты споришь с идиотом, то вероятно, то же самое делает и он.
    (с) Жванецкий
    #849
    Ответить Ответить

  18. Сказали спасибо: larik, Steel
  19. Аватар для VIA
    Санкт-Петербург
    Сообщений
    17,464
    Благодарностей: 4903
    Есть такие решения, после принятия которых, тараканы аплодируют стоя.


    Бооооже,... как же мне нравится это уверенное мужское : "Я так сказал!" Выполнять, конечно, никто не собирается, но вздрагиваешь вполне искренне - от восторга и его смелости.

    Если ты упал, то постарайся поднять что-то с пола пока ты лежишь.
    (Шотландская поговорка)

    Чем тише омут, тем профессиональней в нем черти. ))
    #850
    Ответить Ответить

  20. Сказали спасибо: larik
Страница 85 из 569 ПерваяПервая ... 83 84 85 86 87 ... ПоследняяПоследняя