Ежегодный фотоконкурс "Мой Селигер"
Мой Селигер 2020
Страница 67 из 569 ПерваяПервая ... 65 66 67 68 69 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 661 по 670 из 5685

  1. Хвостбалагановка.
    Сообщений
    18,466
    Благодарностей: 15658
    #661
    Ответить Ответить

  2. Сказали спасибо: Hawk

  3. Хвостбалагановка.
    Сообщений
    18,466
    Благодарностей: 15658
    Памятка работнику компании:

    ОДЕЖДА
    Мы советуем одеваться соответственно зарплате. Если вы носите дорогие костюмы и сумки, ваши дела идут слишком хорошо и в прибавке вы не нуждаетесь. Если вы одеваетесь плохо, вам надо научиться лучше управляться с деньгами и в прибавке вы не нуждаетесь. Если вы одеваетесь средне, вы правильно тратите деньги и в прибавке не нуждаетесь.

    ДНИ ПО БОЛЕЗНИ
    Мы больше не принимаем справок от врача. Если вы смогли дойти до врача, сможете дойти и до работы.

    ХИРУРГИЧЕСКИЕ ВМЕШАТЕЛЬСТВА
    Операции отныне запрещаются. Пока вы работаете на нас, вам нужны все ваши органы. Вы не можете удалять что-либо. Вас нанимали в целом виде. Любая операция может быть причиной увольнения.

    ПЕРСОНАЛЬНЫЕ ДНИ
    (прим. Отсутствие по личным нуждам - не оплачивается)
    Каждый работник имеет 104 персональных дня в год. Они называются Суббота и Воскресенье.

    ОТПУСК
    Все работники будут идти в отпуск одновременно. Отпускные дни 1 января, 8 Марта и 1 Мая.

    ОТСУТСТВИЕ ПО ПОВОДУ ТРАУРА
    Это не причина пропускать работу. Вы ничем не можете помочь умершим друзьям, родственникам и коллегам. Пусть неработающие проводят их в последний путь. В редких случаях, если ваше присутствие всё же необходимо, похороны должны быть организованы вечером, а мы будем любезны разрешить вам работать в обеденный перерыв, чтобы вы могли уйти на час раньше.

    ОТСУТСТВИЕ В СВЯЗИ С СОБСТВЕННОЙ СМЕРТЬЮ
    Может быть причиной отсутствия. Однако вы должны предупредить нас за две недели, чтобы успеть обучить вновь нанятого работника.

    ИСПОЛЬЗОВАНИЕ ТУАЛЕТА
    Мы установили, что сотрудники тратят слишком много времени на посещение туалета.

    В дальнейшем мы введем посещение по алфавиту. Работники с фамилией начинающейся на А будут идти в туалет с 8:00 до 8:20, на Б с 8:20 до 8:40 и т. д. Если вы не смогли использовать своё время, вы будете ждать до следующего дня. В экстренных случаях вы можете поменяться с коллегой, однако необходимо письменное разрешение обоих начальников.

    Дополнительно, вводится трёхминутное ограничение на пользование кабинкой. По окончании трёх минут вы услышите сигнал, туалетная бумага втягивается в коробку, дверь открывается и будет сделана фотография. В случае повторного нарушения фотография будет опубликована в стенгазете.

    ПЕРЕРЫВ НА ОБЕД
    Худые работники имеют 30 минут на обед чтобы поесть как следует. Нормальным людям достаточно 15 минут перекусить. Толстякам дано 5 минут, чтобы выпить похудательный коктейль и таблетки.

    Спасибо за служение нашей компании! Мы делаем все возможное для вас. Однако все вопросы, комментарии, страхи, беспокойства, жалобы и предложения могут быть направлены в любое другое место. Приятной работы.
    #662
    Ответить Ответить

  4. Сказали спасибо: Seliger_Селигерович

  5. Хвостбалагановка.
    Сообщений
    18,466
    Благодарностей: 15658
    #663
    Ответить Ответить

  6. Сказали спасибо: Seliger_Селигерович, viklik
  7. Ромил, Еще лет 10 назад практиковал только последний вариант xxx party, ))) только с маленьким уточнением первая картинка не 23.50! А 23.12.ХХ г. ))) Эх молодость молодость! ))
    Истина не рождается из истины. Истина рождается из ошибок.
    #664
    Ответить Ответить

  8. Аватар для Gary
    Москва, Черемушки.
    Сообщений
    39,316
    Благодарностей: 4488
    Нажмите на изображение для увеличения. 

Название:	cc34a2ecf3b19d0cb34e5224c640a0f7.jpg 
Просмотров:	68 
Размер:	71.7 Кб 
ID:	19810

    Юмор это или нет - не знаю. Но мне было смешно это представить.
    +
    #665
    Ответить Ответить

  9. Сказали спасибо: Бабуля, Ромил
  10. Аватар для Альф
    Мэлмак
    Сообщений
    19,831
    Благодарностей: 12121
    Цитата Сообщение от Мелкая Посмотреть сообщение
    Свэжий юмор.. )))
    Какой же у нас талантливый народ... т.е. евреи.
    Это совершенно безумная идея... Пожалуй, я так и сделаю...
    #666
    Ответить Ответить

  11. Сказали спасибо: 120, Мелкая
  12. А хоть бы я и жадничаю, зато от чистого сердца!
    #667
    Ответить Ответить

  13. Сказали спасибо: Ikra, Urry
  14. Аватар для 120
    Тверь
    Сообщений
    20,712
    Благодарностей: 9941
    «Януковичу — 15 миллиардов, Ходорковскому — билет в Германию. Чем я не Дед Мороз?» — думал Путин, вскрывая письмо от Лукашенко.
    «Наше настоящее замечательно, будущее может быть еще хуже»
    #668
    Ответить Ответить

  15. Сказали спасибо: Ikra

  16. Осташков
    Сообщений
    9,613
    Благодарностей: 13640
    Моши продаёт на базаре арбузы под табличкой
    “Один арбуз – 3 рубля. Три арбуза – 10 рублей”.
    Подходит мужик и покупает арбуз за три рубля…
    потом ещё один арбуз по три рубля…
    потом ещё один арбуз по три рубля…
    - и на прощанье радостно говорит продавцу:
    —Смотри, я купил три арбуза, а заплатил только 9 рублей! Не умеешь торговать!
    Моши смотрит ему вслед:
    —И вот так всегда – приходи иДьЁт берет три арбуза вместо одного,
    а потом учит меня коммерции…

    ***

    Когда даёшь чужой собаке кость, то это не значит, что она даст себя погладить.
    Учти это, когда угощаешь девушку в ресторане.

    Если ты споришь с идиотом, то вероятно, то же самое делает и он.
    (с) Жванецкий
    #669
    Ответить Ответить

  17. Сказали спасибо: Gary, Hawk, Seliger_Селигерович

  18. Хвостбалагановка.
    Сообщений
    18,466
    Благодарностей: 15658
    Русский, французский и китайский лингвисты решили написать имена друг-друга каждый на своем языке.

    — Моя фамилия Ге — сказал француз китайцу.
    — В китайском языке два иероглифа Ге, но, к сожалению, не один из них не подходит для фамилии.
    — Почему?
    — Потому что один имеет значение «колесо», а другой передает звук, с которым лопается мочевой пузырь осла.
    — А что плохого в колесе?
    — Мужское имя не может быть круглым, все будут считать тебя педиком. Для твоего имени мы возьмем иероглиф Шэ, означающий «клавиатура», «корнеплод», «страница» а также прилагательное «бесснежный» и дополним его иероглифом Нгу, означающим мужской род. В конце я пишу иероглиф Мо — «девственный».
    — Но.. это, мягко говоря, не совем так..
    — Никто не будет считать тебя девственником, просто без иероглифа Мо иероглифы Ше-Нгу означают «сбривающий мамины усы».
    — Хорошо, теперь я напишу твоё имя.
    — Моя фамилия Го.
    — Отлично, я начну твою фамилию с буквы G.
    — Что означает буква G?
    — У нас, европейцев, сами по себе буквы ни хрена не значат, но чтобы проявить к тебе уважение я поставлю перед G букву H — во французском она все равно не читается.
    — Отлично! Дальше O?
    — Нет, чтобы показать, что G — произносится как Г, а не как Х, надо после G поставить букву U, а также H — чтобы показать, что U не читается сама по себе, а только показывает, как правильно читать G, и буквы EY, показывающую, что слово не длинное и скоро кончится.
    — Hguhey.. дальше O?
    — Нет, О во французском произносится как А или Ё, в зависимости от стоящих по соседству букв, ударения и времени года. Твое чистое О записывается как AUGHT, но слово не может кончаться на T, поэтому я добавлю нечитаемое окончание NGER. Вуаля!

    Русский лингвист поставил бокал на стол, взял бумажку и написал «Го» и «Ге».

    — И всё?
    — Да.

    Француз с китайцем почесали в затылке.

    — Хорошо, как твоя фамилия, брат?

    — Щекочихин-Крестовоздвиженский.

    — А давайте просто бухать? — первым нашелся китаец.

    Русский кивнул и француз с облегчением поднял тост за шипящие дифтонги.
    #670
    Ответить Ответить

Страница 67 из 569 ПерваяПервая ... 65 66 67 68 69 ... ПоследняяПоследняя