Страница 60 из 565 ПерваяПервая ... 58 59 60 61 62 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 591 по 600 из 5649
  1. Gary, Не поленился почитал, ну как бы помягче сказать, очень этот юмор специфичен, мне при отсутствии духовного сана и воцерквленности не дается. И раз Вы здесь специально для Вас, правда не такой высокодуховный, но более понятный.

    ***

    Приходит новый русский к священнику:
    - Батюшка, надо кота отпеть!
    - Нет, сын мой, не положено.
    - А если за 1000 баксов?
    - А что же ты сразу не сказал, что у тебя кот крещёный?!

    ***

    Молодая, симпатичная девушка приходит в церковь, подходит к священнику.
    При этом, на ней ни макияжа, ни бижутерии, ничего, даже одежда консервативно-строгая.
    Потупив голову спрашивает:
    - Батюшка, а как вы понимаете концепцию протеирея Феофана о социально-патриархальном единении души человека с Господом Богом, на основании религиозных воззрений, высказанную для русской православной епархии в Париж?
    Батюшка:
    - Замуж, дура! Срочно замуж!!!

    ***

    У одного ученого родились близнецы. Одного он окрестил в храме, а другого оставил в качестве контрольного образца.
    Истина не рождается из истины. Истина рождается из ошибок.
    #591
    Ответить Ответить

  2. Аватар для Gary
    Москва, Черемушки.
    Сообщений
    39,188
    Благодарностей: 4466
    Трехлетний мальчик прибегает с улицы в крайнем возбуждении:

    -"Мама, мама, я решил жениться!"
    -"Васенька, ты же еще маленький, разве детям можно жениться?"
    -"Мама, я все равно хочу жениться!"
    -"Ну и на ком же ты хочешь жениться?"
    -"Я хочу жениться на Грише!"
    -"Но Васенька, ты никак не можешь жениться на Грише!"
    -"Ну почему, мама, я не могу жениться на Грише?"
    -"А потому что Гриша - еврей."

    Этот анекдот в моей классификации относится к анти-антисемитским.
    +
    #592
    Ответить Ответить

  3. У губернатора неожиданно возникла проблема: где взять асфальт для дорог, чтобы ездить на “Porsche”, который по накладным и есть тот самый асфальт.

    ***

    Гость видит у хозяев кота и спрашивает:
    - Как зовут?
    - Кастрюлька.
    - Потому что в кастрюли залазит, как у Куклачёва?
    - Нет, потому что кастрированный.

    ***

    Один программер пришел в гости к другому. Сидят, пиво попивают. Тут на кухню заваливает огромный серый котяра.
    - Это мой кот. Зовут Модем.
    - Почему Модем?
    - Смотри. - берет веник, тычет в кота. - Модем! Коннект!
    (Кот): - Шшшшшшшшш...
    Истина не рождается из истины. Истина рождается из ошибок.
    #593
    Ответить Ответить

  4. Аватар для VIA
    Санкт-Петербург
    Сообщений
    17,360
    Благодарностей: 4889
    Цитата Сообщение от Seliger_Селигерович Посмотреть сообщение
    Молодая, симпатичная девушка приходит в церковь, подходит к священнику.
    При этом, на ней ни макияжа, ни бижутерии, ничего, даже одежда консервативно-строгая.
    Потупив голову спрашивает:
    - Батюшка, а как вы понимаете концепцию протеирея Феофана о социально-патриархальном единении души человека с Господом Богом, на основании религиозных воззрений, высказанную для русской православной епархии в Париж?
    Батюшка:
    - Замуж, дура! Срочно замуж!!!
    Если серьезно, то некоторое отупление у тех, кто засиделся без работы замужем, наблюдаю )))))))))))))) Так что корреляция есть )))))
    #594
    Ответить Ответить

  5. Аватар для Hawk
    там на елках шишки, там медведи...
    Сообщений
    18,780
    Благодарностей: 5442
    То было про красивых...

    плывут по Нилу 2 крокодила, видят обезьяну на берегу. Говорит один другому - сейчас подплывем и спросим ее, замужем ли она. ЕСли ответит "да", скажем - кто ж такую взял!?, если скажет "нет", скажем - кто ж такую уродину замуж возьмет. Подплывают. "Обезьяна, ты замужем?" Обезьяна - "Выйдешь тут замуж, когда вокруг одни крокодилы плавают".
    jedem das seine
    #595
    Ответить Ответить

  6. Совет психолога. Лучший способ успокоить нервы после семейного скандала - поточить кухонные ножи. И в домашнем хозяйстве порядок, и жена начинает несмело улыбаться!

    ***

    Да… погорячилась я, загадав в Новый год желание, чтобы мной заинтересовался кто-нибудь богатенький… Теперь каждый день из банка звонят, требуют кредит вернуть.
    Истина не рождается из истины. Истина рождается из ошибок.
    #596
    Ответить Ответить

  7. Смысл жизни не в том, чтобы ждать, когда закончится гроза, а в том, чтобы научиться танцевать во время дождя
    #597
    Ответить Ответить

  8. Сказали спасибо: Urry
  9. - Добрый день. Не хотите впустить Иисуса в свой дом?
    - Иисус пусть войдет, а вы идите на*** отсюда.

    ***

    Охота – это спорт! Особенно когда патроны закончились, а кабан ещё жив.
    Истина не рождается из истины. Истина рождается из ошибок.
    #598
    Ответить Ответить

  10. Аватар для Gary
    Москва, Черемушки.
    Сообщений
    39,188
    Благодарностей: 4466
    Врачи делятся на три категории: врач от бога, врач — ну, с богом, и врач — не дай бог!
    ***
    У врачей в поликлинике только 2 диагноза: "Ну и чего припёрся, если ходить можешь?" и "А где ж ты, дорогой, раньше был?"
    ***
    В психушках перевелись Наполеоны. Нынешние придурки просто не знают, кто это такие.
    ***
    Главная задача платной медицины — перевести острую боль в хроническую.
    ***
    Лучшая профилактика от гриппа - чеснок, да и в транспорте ехать свободнее.
    ***
    Пользуясь случаем, я хотел бы поблагодарить свой скелет за ту поддержку, которую он мне оказывал все эти годы.
    ***
    Лечим от переспрашивания. Клиника «Конь в пальто». Главный офис - в Караганде!
    ***
    Наши новые лекарства - обдирол и разорин - избавят вас от желания болеть.
    ***
    Всех нас хранит Господь. Вот только срок хранения у всех разный.
    ***
    Здоровому человеку спорт не нужен, а больному - вреден.
    ***
    К врачу ходят, чтобы узнать, как болезнь называется, а потом все узнать о болезни в интернете.
    ***
    В больнице нужно повесить вывеску "Нет денег - БУДЬ ЗДОРОВ!"
    ***
    Только в нашей бесплатной медицине врачи смотрят так, как будто ты им уже должен.
    ***
    Если вы случайно вместе с едой съели упаковку, не паникуйте, по своему составу они почти ничем не отличаются друг от друга.
    ***
    Человек может прожить долгую, счастливую жизнь, но вот как его заставить…
    ***
    У полезной пищи только один недостаток - ее есть нельзя.
    ***
    Там, где заканчивается полоса неудач, начинается территория кладбища.
    У нас при платной медицине еще проще,умирать надо вовремя,а не ходить тут!
    +
    #599
    Ответить Ответить

  11. Сказали спасибо: velvet
  12. Аватар для Максим
    Переделкино - Ширково
    Сообщений
    2,687
    Благодарностей: 928
    Ещё про лекарства:
    - Насолёноенепотянин
    - Антидевятимесяцин форте
    - Противодетин
    - Распердин ( это уже из жизни.. Так одна старушка "Резерпин" просила в аптеке)
    И ещё, если позволите в продолжение одной темы, коя всё активнее занимает верхние строчки сводок новостей (и не только..). Это из "Джентльмен-Шоу, первая половина 90-х..
    "Встречаются Петька с Василием Иванычем.. Встречаются, встречаются, .. а пожениться не могут..!"
    А, в общем, вот так..
    #600
    Ответить Ответить

  13. Сказали спасибо: Seliger_Селигерович
Страница 60 из 565 ПерваяПервая ... 58 59 60 61 62 ... ПоследняяПоследняя