Юмор

[Urry]

- Рабинович, у всех кризис, а вы, судя по яхтам и островам, стали одним из богатейших людей мира? Откуда???
- Да это не я. Это мой прадедушка в 1909 году в Иллинойсе, в букмекерской конторе, на последние 10 центов, купил билетик 1:100000000000000: "в ближайшие 100 лет негр станет Президентом США".

[djvan]

djvan, дети сажали грядки, поливали грядки. Каждой грядке было присвоено имя, чтобы отличать одну от друго

Ваши предложения, чтобы это не выглядело как бред?

Ну тут ответили - рисунок. Вот например на шкафчиках в саду стоит номер и рисунок - дети знают свои шкафчики по рисункам...

Ну и конечно - прежде чем чтото делать в обр. учреждении - надо подумать и просчитать - как это будет выглядеть со стороны и как на это будут реагировать люди.

Ну и конечно оформление табличек должно быть красочным и детским. А если бы я увидел такие таблички с такими грядками у себя в садике, то распечатал бы и приклеил к ним листочки с текстом такого плана "1387-2015. Помним, скорбим"....

[Urry]

Степени кризиса глазами директора Целлюлозно-Бумажного завода:

1. Снижается производство бумаги для рекламных изданий.
2. Большой заказ от монетного двора.
3. Резко падает спрос на туалетную бумагу.

***

Карлсон с большого бодуна: Факинг фиг? Фрикинг фак? А, вспомнил – фрекен Бок!

***

Лев, царь зверей, сидит в лесу за столиком, дорожку кокса на зеркале ровняет. Приготовился, вдруг отвлекся на секунду, оборачивается - нету! Кто-то снюхнул уже! Осерчал, созывает всех зверей и говорит:
-Кто-то у меня только что дорожку кокса снюхнул, найти эту сволочь и привести ко мне, съем. Сокол, у тебя же зоркий глаз, лети, осмотри все леса и найди падонка...
Сокол парит над лесом, ищет... Вдруг видит, Ворона на опушке леса летит вверх ногами... Тот подлетает, спрашивает:
-Ворона, слушай, а это не ты у Льва дорожку кокса снюхнула?
Ворна в панике:
-Какой кокс, вся земля пропала!!!

[Чел]

Два друга решили бухнуть, ну взяли по пузырю на лицо и сырок на закусь, а на улице зима.
Пристроились за гаражами, чтобы не мешать никому. Поддали прилично, оба уже никакие. Тут один говорит другому:
- Колян, не в падлу, руки окоченели, не гнутся ни хрена, можешь моего баловня достать, я отолью?
- Что за базар, говно вопрос, давай!
А уже темно, ну первый вместо ширинки в карман залез, а там огурец малосольный лежал, ну он его и вытащил.
Смотрит на него в темноте и говорит:
- Ты меня конечно братан извини, но мне кажется я его тебе оторвал!
- То-то я смотрю, мне кровь по ляжкам так и хлещет.

[Urry]

- У вас был гомосексуальный опыт?
- Ну, однажды я перестроился, не включив поворотник... ©

***

Мужик приходит в газету:
- Хочу дать объявление о пропаже кошки: порода...., окрас..., возраст.... - кто найдёт вознаграждение 5000$
- Мужчина , не многовато за кошку ???
- Ничего , я эту тварь ещё вчера утопил!

[Urry]

Купила попугая. Спрашиваю:
- Ну что, дурачок, говорить можешь?!
- Я - то могу, а вот ты дура, летать умеешь?!
(с)

[Ромил]

[Ikra]

[Макс90]

Сочувствую.

[Макс90]

Ромил, огонь!