Ежегодный фотоконкурс "Мой Селигер"
Мой Селигер 2020
Страница 261 из 569 ПерваяПервая ... 259 260 261 262 263 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 2,601 по 2,610 из 5685

  1. Осташков
    Сообщений
    9,613
    Благодарностей: 13640
    - Реббе, что такое старость?
    - Моня, это когда ты сидишь на лавочке, мимо тебя проходит длинноногая красавица с 4-м размером бюста и мешает тебе кормить голубей.

    ***

    - Роза Марковна, а шо это у вас на ногах такие кривые пальцы?
    - Из-за убеждений.
    - Каких убеждений?
    - Я убеждена, шо у меня таки 35-й размер ноги.

    ***

    Коллега (мужчина около 30, отец одного младенца):
    - Иван Степанович, можно я уйду на полчаса раньше? Сыну сегодня полгода исполняется...
    Иван Степанович (мужчина за 50, отец двух взрослых детей, дважды дедушка):
    - Иди, Коля, иди. А то пройдёт каких-нибудь 15 лет, и, чтобы сделать сыну подарок, надо будет уходить попозже, а не пораньше!

    Если ты споришь с идиотом, то вероятно, то же самое делает и он.
    (с) Жванецкий
    #2601
    Ответить Ответить

  2. Сказали спасибо: Seliger_Селигерович
  3. Аватар для Sandy
    Серпухов, Московской обл.
    Сообщений
    8,902
    Благодарностей: 1698
    "Рассказали мне на днях интересную историю. Про армию.
    В общем так, есть военные части обычные и военные части серьёзные. В первых служат всякие рас****яи и просто хорошие люди, а во вторых - все остальные, то есть те, про кого и рассказывают интересные истории. Ну, или фильмы снимают. Бывает, конечно, и про первых снимают фильмы, но это скорее исключение, чем правило.

    Но я сейчас не про то. Я сейчас про то, как в одной серьёзной части служили два техника-рыбака. Техниками они, само собой, на службе были, а рыбаками - на реке.

    Служили, значит, два техника в авиационной части, и ремонтировали, значит, иногда самолёты. А самолёты в серьёзных частях были, сами понимаете, тоже серьёзные. Смотрели "Особенности национальной охоты"? Когда там корову ещё в бомбовом отсеке перевозили? Вот именно такие самолёты нас и интересуют. Точнее, интересует нас то, как они списываются и что после этого с ними происходит - их загоняют на запасные стоянки и постепенно разбирают на части.

    Разбирают их на части по двум направлениям, так сказать - как для ремонта других самолётов, так и на на часики и высотомеры, которые в темноте светятся, и прочие полезные в хозяйстве вещи...
    Но история, сами понимаете, была бы не интересной, если бы и наши техники, как все нормальные рыбаки, таскали бы из Ту-22М-1 фосфорицирующие часы и снимали бы время от времени пушки типа ГШ-23. Да. Наши техники решили, что часов у них и так уже достаточно, а вот пиропатрона - ни одного. А пиропатрон, это такая штука, которая стоит под креслом лётчика и реально спасает ему жизнь. Потому что с земли эта штука выстреливает катапультой пилота вместе с креслом на 250 метров вверх. Для жителей каменных джунглей - это примерно 9 c половиной девятиэтажек...
    И вот наши техники решили, что неплохо бы заиметь пару таких пиропатронов и установить на... моторную лодку. Ну, типа, форсаж домашними методами. Срабатывают эти пиропатроны, кстати говоря, от простой батарейки "Крона".

    Ну, а теперь сама история. Рыбачили как-то эти техники с сетью. Поставили, сидят, курят, природой любуются. Вдруг из-за изгиба реки в паре километрах от них появляется рыбнадзор. Мужики, само собой, заводят лодку и пытаются скрыться. Минут через пять один из них понимает, что от двух "Вихрей" им не уйти, глушит мотор, разворачивает лодку и говорит: "Давай!"....

    Далее история продолжается уже в самой воинской части. Перед полным построением части начальник местного рыбнадзора и пара его подчинённых, с сетью и лодкой в фургоне грузовика, клянутся, что им ничего не нужно и они всё отдадут в обмен на одно рукопожатие с теми двумя героями, которые узнают свою лодку. Потому что такого они "просто не видали никада!.." - когда лодка развернулась и на ней заглушили мотор, и инспекторы рыбнадзора решили, что погоня прекращена и, приготовившись вести неспешную беседу, сбавили ход. Но никто из них и не подозревал, что через пару секунд эта самая лодка, промчавшись мимо них на околозвуковой скорости с характерным свистом, так что определить модель просто не удалось, про**ячит 3,7 километра до изгиба реки, проломит 150 метров кустов и останется там лежать.

    К великому сожалению рыбнадзора, никто из строя так и не вышел. А через пару месяцев, когда слухи про двух героях уже полностью изменили историю, Коля и Серёга решили рассказать, как всё было. А было всё действительно так, как написано, за единственным дополнением - когда Коля накинул две пары скручённых проводов на батарейку, они вместе с Серёгой остались в воде, а лодка, уйдя у них из-под ног, со свистом, искажённым эффектом Доплера, ушла в точку. Всё."
    Тарасов Александр ибн Николаевич.
    #2602
    Ответить Ответить


  4. Осташков
    Сообщений
    9,613
    Благодарностей: 13640
    — Абрам, как жизнь?
    — Сара, я тебя не понял!? Шо это за вопрос? Мы таки уже не в одном
    государстве живём?

    ***

    — Представляешь, Сара дала в газету объявление: «Зрелая,
    темпераментная женщина готова внести тепло и свет в твою жизнь».
    — И много предложений?
    — Только одно. От местной электростанции.

    ***

    Софа, с кем ты там болтаешь больше часа? – спрашивает муж,
    высовываясь из окна.
    - Это Роза Моисеевна, она так спешит, что не может даже на минутку зайти к нам

    Если ты споришь с идиотом, то вероятно, то же самое делает и он.
    (с) Жванецкий
    #2603
    Ответить Ответить

  5. Сказали спасибо: Альф

  6. Хвостбалагановка.
    Сообщений
    18,466
    Благодарностей: 15658
    О погоде.

    Маленький мальчик узнал, что кошки сворачиваются калачиком к плохой погоде.
    — Ага! — понял он и стал разворачивать спящих кошек к хорошей погоде.

    * * *
    — Прочему при снеге температура падает?
    — Потому что скользко!

    * * *
    Дети ждали весенние каникулы, а пришли зимние...

    * * *
    — Отличное в этом году было лето!
    — Ага, и главное, что на выходные пришлось.


    * * *
    Во время снежного коллапса особую ненависть вызывают те, кто еще накануне знал об этом и на всю страну язвительно каркал.

    * * *
    — Представляешь, как шагнул прогресс...
    — Это ты к чему?
    — Раньше, чтобы вызвать дождь, шаман бил в бубен. А сейчас достаточно просто помыть машину.

    * * *
    Народная примета: если чайка летит хвостом вперед, значит ветер очень сильный.

    * * *
    Если ласточки летают высоко — к ясной погоде, низко — к дождю. А если сидят гурьбой возле какого-нибудь мобильника и галдят — значит сами не знают, какая будет погода, и пытаются посмотреть на Гисметео.
    #2604
    Ответить Ответить

  7. Сказали спасибо: brig, crazycat, larik, Seliger_Селигерович, Urry, надин

  8. Осташков
    Сообщений
    9,613
    Благодарностей: 13640
    — Мистер Гонтмахер, учитывая ваш преклонный возраст, экзамен на гражданство мы проведём на русском языке. Мистер Гонтмахер, вы слышите меня? Что вы смотрите наверх?
    — Что-то сказали по радио…
    — Это — не радио, это я разговариваю с вами. Я!
    — У меня правое ухо не слышит.
    — Хорошо, я скажу слева.
    — А слева я не вижу.
    — Как же вам задавать вопросы?
    — Лучше через мою жену Фиру, она всё знает.
    — Нельзя. Интервью — с вами. Вопросы будут по анкете и истории США.
    — Вот! Если я из России, так всё на одну голову!
    — Мистер Гонтмахер, как ваша фамилия?
    — Джордж Вашингтон.
    — Ваша фамилия. Ваша!
    — Джефферсон. Мне сказали, если не Вашингтон, то Джефферсон.
    — Мистер Гонтмахер, вы не поняли вопроса.
    — Что вы придираетесь, мне 98 лет! Я что помню, то помню.
    — Сколько вам лет?
    — 112.
    — Вы же сказали — 98.
    — Я округлил.
    — В вашей анкете в графе 'First name' вы написали шесть имён. Вы разве аргентинец или бразилец?
    — Нет, я — евреец. Но я написал всё, как было. Когда я родился, меня называли Мотя, в школе — Митя, на работе — Дмитрий Иванович, хотя по паспорту я — Абрам Исаакович. В разведку, в войну, я ходил под кличкой Ганс, а мои позывные были «Сокол». «Я — Сокол! Я — Сокол!» Я же не мог кричать в эфир: «Я — Абрам», таких позывных не было. А здесь, в Америке, я — Дэвид. Ковбой из Бердичева.
    — Мистер Гонтмахер, вопрос по истории. Кто победил в войне Севера с Югом?
    — Вы что-то спросили?
    — Была война Севера с Югом…
    — Какая война, на севере был Челюскин. Его еле сняли с льдины.
    — В Америке! Когда президентом был Абрахам Линкольн…
    — А мне сказали, Буш!
    — Не сейчас, в 1865-м. Кто победил в войне Севера с Югом?
    — Слушайте, вы меня запутали. Фашисты меня пытали, я ничего не сказал, коммунисты пытали, я ничего не сказал, жена 53 года… Я — молчаливый человек. Но если вас интересует, кто победил, то я скажу — НАШИ.
    — Какие «наши»?
    — А кто был на юге? Белогвардейцы, Махно, Петлюра. А Красная Армия — на севере…
    — Мистер Гонтмахер, мы говорим об Америке. Аме-ри-ке!
    — А что Америка? Антанту помните, ей тоже досталось!
    — Скажите, какой праздник «4-го Июля»?
    — Это я знаю!
    — Слава Б-гу.
    — «4 Июля» я запомнил на всю жизнь!
    — Ну?
    — Такой простой вопрос: как я могу забыть «4 Июля»?
    — Ну, так скажите!
    — «4 Июля» мы с Фирочкой расписались!
    — «4 Июля» — День Независимости.
    — Вот независимость я как раз потерял, но я не жалею.
    — А что значит «Сенксгивин Дэй»?
    — Это, когда едят индейку.
    — И когда же этот день?
    — У меня — каждый день! Я уже говорю Фире: «Сколько можно?» Она говорит: «Индейцы научили американцев разводить индюков, и теперь их некуда девать». — «Так я что, должен за всех отдуваться?» Жена: «Завтра будет «чикен дэй».
    — Мистер Гонтмахер…
    — Называйте меня просто Аба, вы мне так симпатичны. Вы, случайно, не еврей?
    — Нет.
    — Это так, к слову пришлось.
    — Мистер Гонтмахер, ещё вопрос: Кто открыл Америку?
    — Фима Розенблат. Он уехал раньше всех, а потом уже вызвал остальных.
    — А имя Христофор Колумб вам знакомо?
    — Конечно. Он тоже открыл, но я не помню, до Фимы или после.
    — В 1492 году! Вашего Фимы и духу не было.
    — Это вы зря. Вы поговорите с Фимой, он помнит Царя Соломона. И он сказал, что Колумб был не совсем еврей и здесь находился нелегально, без статуса «беженец», не имел ни Медикейда, ни фудстемпов, поэтому вернулся в Испанию. Он у вас проходил интервью на гражданство?
    — Нет.
    — Какой же он американец?
    — Мистер Гонтмахер, вы изучали Историю США?
    — А как же, 3 месяца!
    — Хорошо, расскажите, что вы запомнили.
    — Что я запомнил? Один гешефт.
    — Какой гешефт?
    — Манхэттэн купили у индейцев за 24 доллара! Представляете, 24 доллара! Где я был в это время? Я бы дал на один доллар больше и сейчас мел бы весь Манхэттэн, а не эту однобедрумную нишу. Как хороший гешефт, так меня там нет.
    — Мистер Гонтмахер, последний вопрос: зачем вы хотите стать Гражданином Соединённых Штатов Америки?
    — Честно?
    — Честно.
    — Для Зямы, моего приятеля, он остался в Бердичеве. Я приеду к нему, покажу АМЕРИКАНСКИЙ ПАСПОРТ, он посмотрит и воскликнет: «Этот шлимазл таки стал американцем!»

    Если ты споришь с идиотом, то вероятно, то же самое делает и он.
    (с) Жванецкий
    #2605
    Ответить Ответить

  9. Сказали спасибо: 120
  10. Мужик написал на своей машине: «Спасибо деду за Победу!» Жена с ехидным видом спрашивает его:

    — А что ж ты дальше не написал? Бабушке — за квартиру, маме — за диплом вуза, папе — за карьеру, тестю — за «Мерседес»...
    #2606
    Ответить Ответить

  11. Сказали спасибо: Ikra, MD, Urry, Мелкая, Михаил П, Ромил
  12. Аватар для Ульяна
    Осташков
    Сообщений
    13,361
    Благодарностей: 15790
    Находясь в больнице, сомалийский пират захватил чужое судно.
    #2607
    Ответить Ответить

  13. Сказали спасибо: 120, Ikra, Альф
  14. * Человек решил сделать бизнес. Поехал в пустыню Сахару торговать газированной водой на
    льду. Через полгода вернулся без копейки денег. Его спрашивают, почему он прогорел.
    - Никто не подходил покупать, думали - мираж.
    #2608
    Ответить Ответить

  15. Аватар для VIA
    Санкт-Петербург
    Сообщений
    17,469
    Благодарностей: 4903
    Утро. Завтрак. За столом мужчина и женщина.
    Он:
    - Сделай мне бутерброд с маслом и икрой.
    Она аккуратно намазывает все на хлеб. Он съедает.
    Он (через пару минут):
    - Сделай еще!
    Она:
    - Не буду. Это была демонстрационная версия заботливой женщины. Лицензионную версию ты сможешь приобрести только после регистрации брака.
    #2609
    Ответить Ответить


  16. Осташков
    Сообщений
    9,613
    Благодарностей: 13640
    Только после того, как американская разведка окончательно убедилась, что на территории Украины нет российских войск, американские спецназовцы рискнули приехать для проведения обучения...

    (c)

    Если ты споришь с идиотом, то вероятно, то же самое делает и он.
    (с) Жванецкий
    #2610
    Ответить Ответить

  17. Сказали спасибо: dolfin, Elite
Страница 261 из 569 ПерваяПервая ... 259 260 261 262 263 ... ПоследняяПоследняя