— У тебя зарплата хорошая?
— Ну, раз в неделю икорку-то - покупаю!
— Красную или чёрную?!
— КАБАЧКОВУЮ![]()
— У тебя зарплата хорошая?
— Ну, раз в неделю икорку-то - покупаю!
— Красную или чёрную?!
— КАБАЧКОВУЮ![]()
Если ты споришь с идиотом, то вероятно, то же самое делает и он.
(с) Жванецкий
В магазине на кассе.
– Молодой человек, 18 есть?
– Но я ж "Пепси" покупаю!
– А я просто интересуюсь. Я женщина свободная.
Если ты споришь с идиотом, то вероятно, то же самое делает и он.
(с) Жванецкий
Заходит мужчина с пулеметом в троллейбус и спрашивает:
- Котра година шановнi?
Все молчат, смотрят на него, тут встает негр и говорит:
- Дев'ятнадцать годин двадцать хвилин, дядьку.
- Ciдай, синку, я i так бачу, що ти не москаль.
По работе приходится сотрудникам помогать заполнять всякие "секретные" вопросы на сайтах (ну там чтобы восстановить забытый пароль, например).
Так вот, наиболее часто встречающийся "секретный" вопрос - "What is the name of your first pet ?", то бишь "Имя первого домашнего животного".
БОЛЬШИНСТВО девушек-сотрудниц на моё предварительное замечание "Молча, не говоря вслух, не показывая мне ответ, впишите имя Вашего первого домашнего животного в это поле" задают мне вслух вопрос: "А можно Антон (Миша, Вася, Петя...) ?". Я говорю: "Это Вашего кота/пса так зовут ???", на что получаю вполне серьёзный ответ: "Да не, мужа/парня так звать".
(с)
Если ты споришь с идиотом, то вероятно, то же самое делает и он.
(с) Жванецкий
Рабинович поместил объявление:
Продам генетический код, недорого. Доставка и установка бесплатно.
И немедленно выпил. (с)
Смысл жизни не в том, чтобы ждать, когда закончится гроза, а в том, чтобы научиться танцевать во время дождя
В конце концов, пора бы уже кому-нибудь из современных авторов написать роман "Полонез Огинского" и раз и навсегда закрыть вопрос - Кто написал "Полонез Огинского?"
- Сынок, подойди к окну. Видишь? Когда-то это станет твоим.*
- Трубопрокатный завод?*
- Нет, занавески, мне они от бабушки достались.