Москва, 1950-е годы. Мужской туалет на Белорусском вокзале. Двое справляют нужду. Один обращается ко второму:
— Барановичи?
— Да, — отвечает второй. — Откуда вы меня знаете?
— Вас я не знаю, — отвечает первый, — но я знавал тамошнего моэля. Он всегда был халтурщиком.
Смысл жизни не в том, чтобы ждать, когда закончится гроза, а в том, чтобы научиться танцевать во время дождя
.- Знаешь, это приятное ощущение, когда ты купил что-то нафиг тебе не нужное, но на душе так тепло от того, что у тебя оно есть.
- Я так женился!
***
Сегодня в Сбербанке обратила внимание, что на столе у кредитного консультанта стоит вазочка с фирменными леденцами от Сбербанка. Это, видимо, дают тем, кому в кредите отказывают. Нате, так сказать, пососите.
***
- Привет! Что делаешь?
- Какая, нахер, разница? Ты ведь всё равно скажешь: "Ясно..."
Если ты споришь с идиотом, то вероятно, то же самое делает и он.
(с) Жванецкий
У порошков, оказывается, есть родоначальник
Алсу (!!!)
В тот день, когда ты мне приснился,
Я все придумала сама.
На землю тихо опустилась
Зима
Если ты споришь с идиотом, то вероятно, то же самое делает и он.
(с) Жванецкий
И немедленно выпил. (с)
Обсуждение защиты от кабана в лесу. Девушка Тропинка суммирует советы:
(c) БашТак... потребителям помогать больше не могу, потому что просуммировала все советы и получила итог:
Я выдвигаюсь в лес, в памперсе на случай принятия кабаном позы Камасутры, за поясом булатный кинжал, намазанный ядом черной мамбы или кураре.
В корзинке - запас молотого перца, баллончик с газом, петарды и алюминиевая вилка тыкать кабану в глаз.
Также имеется колокольчик и связка ключей от квартиры, отпугивать кабана звуками железа об железо. Сзади едет гаубица, на лафете - ружье со шприцом.
При заходе в лес кусты по ходу движения обрабатываются напалмом, обстреливаются из гаубицы и обтыкиваются ножом.
Если чудом уцелевший кабан все-таки напал на меня, я сначала применяю вышеуказанные средства в виде перца, газа и вилки и оцениваю результат.
При отрицательном результате я начинаю говорить с кабаном - властным голосом, без страха, но с гневом, попутно выясняя его литературные вкусы.
Если же и это не помогает, то я, стегнув его по носу прутом, прыгаю на дерево, мочусь сверху на кабана, пускаю петарды и звоню в колокольчик.
От совместного воздействия этих проверенных охотничьих методов кабан хлопается в обморок, а я спускаюсь с дерева, стреляю в него шприцом и полученный натюрморт фотографирую, подписывая снимок - Особенности грибной охоты.
Если ты споришь с идиотом, то вероятно, то же самое делает и он.
(с) Жванецкий
Отец моего друга несколько лет назад путешествовал по Шри-Ланке. И вот как-то в одном глухом поселении, расположенном вдали от столицы и от мест, где бывают белые туристы, проходя мимо строящего дома он увидел большой портрет Путина на стройплощадке. Путешественник был так удивлен, что решился позвать хозяина участка, и, дождавшись, спросил его: - Скажите, почему вы поместили здесь портрет нашего президента? - Я не знаю, кто это, но он отгоняет злых духов, - простодушно ответил ланкиец.
Источник: http://politikus.ru/events/43641-on-otgonyaet-zlyh-duhov.html
Politikus.ru
На машине аэрографию с портретом ВВП что ли замутить? Отпугивать злых гаишников и духов.Сообщение от вера-ника
Истина не рождается из истины. Истина рождается из ошибок.
19.02.15 13:45 #432475
mozgoVIC: Ты знал, что "Бамболео" переводится "Я свободен!"?
Migel07: Бамболео! Словно птица в небесах
(с)
Смысл жизни не в том, чтобы ждать, когда закончится гроза, а в том, чтобы научиться танцевать во время дождя
Если ты споришь с идиотом, то вероятно, то же самое делает и он.
(с) Жванецкий
Ответить
