Страница 17 из 565 ПерваяПервая ... 15 16 17 18 19 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 161 по 170 из 5644
  1. Конгресс США принял закон, согласно которому на восемь белых пешек на шахматной доске две должны быть чёрными, а одна голубой.

    — Вась, я беременна от тебя.
    — Как? Мы же даже не спали?
    — Я сама в шоке!!!
    Истина не рождается из истины. Истина рождается из ошибок.
    #161
    Ответить Ответить

  2. Сказали спасибо: Anderos64, Elff, Ikra, Ульяна, Чел
  3. — Как у тебя дочка то устроилась?
    — Отлично. Муж любит, шубы покупает, на курорты возит.
    — А сын?
    — А сыну стерва попалась, то шубу ей купи, то на курорт свози.
    Выношу мозг, откладываюсь в памяти, радую своим существованием и вообще, дел по горло.....
    #162
    Ответить Ответить

  4. Сказали спасибо: Anderos64, brig, Ikra
  5. Аватар для mol
    Москва - Заплавье- Санкт-Петербург
    Сообщений
    1,908
    Благодарностей: 1012
    Парная. Сальери один.

    Сальери:
    Все говорят, нет правды на земле.
    И это правда. Например, вчера
    сантехнику в семнадцатой квартире
    я ставил - и потратил два часа,
    чтоб выровнять капризный унитаз,
    что не желал с биде быть параллельным
    Я алгеброй гармонию проверил,
    еще когда на "химии" сидел.
    Но Моцарт все равно быстрей меня
    все делает, не пользуясь отвесом,
    а только на глазок. И в худший день
    сшибает на пузырь "Наполеона",
    а я лишь на "Смирновскую" едва,
    хотя "Наполеон" люблю не меньше,
    чем плотник Дебюсси. Но что поделать,
    когда бессмертный гений не в награду
    за тяжкие труды дается свыше,
    а просто так, за здорово живешь
    ниспослан на такого раздолбая!..
    Я, впрочем, тоже гений, но послабже.

    (под звуки "Турецкого марша" входит Моцарт в рваной простыне.)

    Моцарт:
    Где банщик, мать его, запропастился?
    За эту простыню, что он мне выдал,
    я негодяю голову сверну
    и по парной халатом загоняю!

    Сальери:
    Да, до чего все тленно в этом мире,
    и, зачастую, прямо на тебе.
    Ну, полно, успокойся, все пустое. (Достает бутылку)
    Хоть, впрочем, есть и полная одна.
    Присядь, мой друг, была неделя трудной.
    Ведь было в ней, без малого, семь дней.

    Моцарт (садится):
    Ну, как ребята наши поживают?

    Сальери:
    Чайковский в баню звал меня намедни,
    а я решил с тобой.

    Моцарт:
    И умно сделал.

    Сальери:
    Я с ним уже ходил...

    Моцарт:
    Ну и дурак.

    Сальери:
    Щедрин с Бизе подрались из-за бабы.
    Кармен ее зовут. Цыганка, что ли.

    Моцарт:
    А баба чья?

    Сальери:
    Вообще-то Мериме.

    Моцарт:
    Дают ребята.

    Сальери:
    Это ещё что.
    Хачатурян дошел уже до глюков:
    позавчера ворвался в дискотеку
    и требовал, чтоб дамы приглашали
    на белый танец с саблями его.

    Моцарт:
    Ну и дела!

    Сальери:
    Да, кстати, Моцарт, просьба:
    сто лет не видел я, как ты играешь.

    Моцарт:
    Во-первых, я сто лет уж не играл.
    И карт с собою нету - это, в-третьих.
    А во-вторых, в таком я состояньи,
    что дамы от вальта не отличу.
    И мужика от бабы, кстати, тоже.

    Сальери (отодвигается):
    Ну-ну, давай останемся друзьями.
    В конце концов, не хочешь - не играй.

    Моцарт:
    Сыграть бы рад, отыгрываться тошно.
    Пойду нырну в бассейн, забудусь сном. (Уходит)

    Сальери:
    Об отыгрыше речи быть не может.
    Играет Моцарт просто гениально.
    И даже видел я, как он однажды
    побил на спор козырного туза.
    Нет, должен я его остановить,
    не то весь мир повергнет он в пучину.
    Пуччини, кстати, снова впал в тоску
    и спьяну называет ее Тоской.

    (Входит Моцарт.)

    Сальери:
    Ну, как, нырнул?

    Моцарт:
    Нырнул. И, если честно,
    я б предпочел, чтоб там была вода.
    А где твой инструмент?

    Сальери:
    Внизу, в машине.

    Моцарт:
    И мой в машине, но не помню, в чьей.

    Сальери:
    Да что с тобой, не болен ли ты, часом?

    Моцарт:
    А это не твоё сальерье дело.

    Сальери:
    Ты мне расскажешь - станет и моё.

    Моцарт:
    Но ты ж наверняка начнешь трепаться
    налево и направо...

    Сальери:
    Зуб даю!

    Моцарт:
    Оставь, он у тебя и так последний.
    Да я тебе и с зубом не поверю.
    Кто раззвонил тогда, что Мендельсон,
    наладчик наш, наладился в Израиль?
    Кто слесаря Бетховена глухим
    прозвал, тогда, как он услышать может,
    как капает вода, за три квартала
    и ставит, не в пример тебе, прокладку
    с закрытыми глазами и без рук?

    Сальери:
    Клянусь, отныне рот мой на запоре.

    Моцарт:
    Ну ладно, черт с тобой. На той неделе
    девицу дали мне на стажировку.
    Закончила чего-то с красным чем-то,
    но путает колено и стояк.
    И руки у нее растут оттуда,
    откуда, в общем, не должны расти.
    Работали мы с ней в одной квартире:
    приличная семья, два туалета;
    я попросил ее подать прокладку, -
    ты б видел, что она мне принесла!
    Так вот, представь: она в меня влюбилась!

    Сальери:
    Да, от тебя все бабы без ума.
    А от меня - ну разве что Чайковский.

    Моцарт:
    Короче, что мне делать?

    Сальери:
    Как что? Выпить.
    И сложное покажется простым.
    (Наливает.)

    Моцарт:
    Ты что налил мне? Уж не той ли дряни,
    с которой чуть не помер я в тот раз?
    Так гении не поступают, понял?

    Сальери:
    Да что ты, Моцарт! Ту допили всю.

    Моцарт:
    А есть чем закусить?

    Сальери:
    Запьем из шайки.

    Моцарт:
    Тогда я поднимаю тост за женщин,

    Сальери:
    Не буду я. Они того не стоят.

    Моцарт:
    В чём дело?

    Сальери:
    От меня жена ушла.

    Моцарт:
    Куда ушла?

    Сальери:
    Да к Корсакову с Римским.
    И похоти предаться хочет с ними,
    волчица подлая и мерзкая притом.
    О, времена! Ты понял, да? О, нравы!

    Моцарт:
    Что ж, за твою жену мы пить не будем.
    А, в общем-то, за женщин нужно выпить,
    поскольку жизнь без них была б пустая,
    как пуст бачок, когда закончен слив.
    Они чисты, как кафельная плитка,
    прекрасны, словно мраморная ванна,
    стройны, как ключ 13 на 15,
    загадочны, как финские сифоны,
    непостоянны, как водоснабженье,
    нежны, как душ, надежны, как засоры
    и долгожданны, словно капремонт.
    За женщин выпьем стоя.
    (Пьет, падает.)

    Сальери:
    Лучше лежа.
    Чем больше мы за женщин выпиваем,
    тем меньше, понял, нравимся мы им.
    Вот я сейчас пойду и разыщу
    их в женском отделении, пожалуй,
    и приглашу сюда полюбоваться,
    как их кумир, избранник и так далее,
    властитель дум, красавец и все прочее,
    луч света в темном царстве и подобное,
    лежит на полке, словно ветчина.
    Двум гениям в одной парной не место!
    Пока, приятель. Но ужель он прав?
    И я не гений? Гений и злодейство -
    две вещи несовместные. Я знаю?
    Вот тут еще мотивчик привязался.
    Откуда он - ума не приложу.

    (Уходит, напевая "Турецкий марш".)


    Автор - Михаил Волков http://cl.mmv.ru/humor/mozart-and-salieri.htm
    8-915-732-1853, 8-900-472-87-22
    И отдохнуть, и порыбачить-лучше всего в Заплавье!
    http://ctsseliger.ru/
    #163
    Ответить Ответить

  6. Сказали спасибо: Альф
  7. Мужик пришёл в детсад забирать сына, стал одевать мальчика и тут подходит воспитательница:
    - Это не ваш ребёнок!
    - И вы туда же…


    - Так пусто внутри, так холодно в душе… Думала – без любви, а потом поела, оказалось – без борща…
    Истина не рождается из истины. Истина рождается из ошибок.
    #164
    Ответить Ответить

  8. Сказали спасибо: brig, Ikra, Steel, Паркер и Ясмина

  9. Осташков
    Сообщений
    9,613
    Благодарностей: 13640
    Небольшое сопоставленьице:

    М16 – Клинит, когда грязная
    AK47 – Работает, когда грязный
    Трехлинейка – Не была чистой с момента выдачи в войска в 1892-м

    М16 – Сотни движущихся деталей, скрепленных десятками болтов и винтов
    AK47 – Пара десятков движущихся деталей, удерживаемых пригоршней заклепок.
    Трехлинейка – три движущихся детали, два винта.

    М16 – Вы скорее умрете, чем решитесь поломать свою дорогущую винтовку в рукопашной
    АК47 – Вашим автоматом можно неплохо отбиваться в рукопашной
    Трехлинейка – Ваша винтовка – это классное копье с возможностью пострелять

    М16 – Если сломается боек, вы отправляете винтовку на завод по гарантии
    АК47 – Если ломается боек, вы вставляете новый
    Трехлинейка – Если ломается боек, вы закручиваете его на пару оборотов дальше в затвор

    М16 – Сложнее в производстве, чем многие самолеты
    АК47 – Используется странами, у которых нет денег на самолеты
    Трехлинейка – Из нее сбивали самолеты

    М16 – Под лупой плавится пластиковый приклад
    АК47 – Под лупой можно рассмотреть до сих пор работающую вместо смазки вьетнамскую грязь
    Трехлинейка – Под лупой можно увидеть пропитавшую дерево КРОВИЩУ

    Любимый напиток владельца
    М16 – Коньяк
    АК47 – Водка
    Трехлинейка – Тормозная жидкость, слитая по замерзшему лому

    М16 – Делает маленькую дырочку, все аккуратно, в соответствии с Женевской конвенцией
    АК47 – Делает большую дыру, иногда отрывает конечности, не соответствует Женевской конвенции
    Трехлинейка – Одна из причин для создания Женевской конвенции

    М16 – Отлично отстреливает мелких грызунов
    АК47 – Отлично отстреливает врагов
    Трехлинейка – Отлично отстреливает легкую технику

    М16 – Попав в реку, перестает работать
    АК47 – Попав в реку, все равно стреляет
    Трехлинейка – Попав в реку, обычно используется как весло

    М16 – Оружие для обороны
    АК47 – Оружие для нападения
    Трехлинейка – Оружие Победы!

    М16 – Подствольник тяжел, но может положить гранату в окно за 200 метров
    АК47 – Если что, гранату от подствольника можно забросить в окно рукой
    Трехлинейка – Гранату в окно? Бей через стену, патрон пробивает почти метр кирпича

    М16 – Можно поставить глушитель, небольшой патрон не дает много звука
    АК47 – В принципе, можно поставить глушитель, но лучше просто прижимать врагов к земле непрерывным огнем
    Трехлинейка – Нафиг глушитель, когда после первого выстрела все по-любому оглохнут

    Если ты споришь с идиотом, то вероятно, то же самое делает и он.
    (с) Жванецкий
    #165
    Ответить Ответить

  10. Сказали спасибо: dolfin, MD, mol, Андр

  11. Осташков
    Сообщений
    9,613
    Благодарностей: 13640
    Сегодня купил китайский складной ножик. Кажется, китайцы нашли формулу идеального товара - увидев на витрине, его хочется купить, а купив - сразу выкинуть.

    ***

    Дорогой Гугл!
    Перестань, пожалуйста, вести себя как моя жена -- дай мне закончить предложение, прежде чем давать советы.

    (с)

    Если ты споришь с идиотом, то вероятно, то же самое делает и он.
    (с) Жванецкий
    #166
    Ответить Ответить

  12. Сказали спасибо: ETV1, Ikra, Steel, Альф, Провинциал, Ромил
  13. -- Что вы везете? Оружие, наркотики есть?
    -- Сейчас я посмотрю, меня просто мама собирала.
    Смысл жизни не в том, чтобы ждать, когда закончится гроза, а в том, чтобы научиться танцевать во время дождя
    #167
    Ответить Ответить

  14. Сказали спасибо: Ikra, Steel, Urry, Ромил

  15. Осташков
    Сообщений
    9,613
    Благодарностей: 13640
    Вчерa былa у него домa. Нaд кровaтью весит кaяк, все стенки обвешaны ружьями для подводной охоты. И что меня нaпрягaет больше всего, он меня постоянной нaзывaет "рыбкой"........

    Если ты споришь с идиотом, то вероятно, то же самое делает и он.
    (с) Жванецкий
    #168
    Ответить Ответить

  16. Сказали спасибо: Ikra, Steel

  17. Осташков
    Сообщений
    9,613
    Благодарностей: 13640
    - Сёма, ты с кем на Канары ездил?
    - С женой.
    - А почему с моей?
    - Ну, у твоей был оформлен загранпаспорт, а у Люси нет....

    Если ты споришь с идиотом, то вероятно, то же самое делает и он.
    (с) Жванецкий
    #169
    Ответить Ответить

  18. Сказали спасибо: Ikra
  19. Аватар для Human
    Москва
    Сообщений
    1,194
    Благодарностей: 1429
    У меня есть сестра. Младшая. Красивая такая дефка с сиськами, но но это сейчас. А лет двадцать тому назад она была беззубой лысой первоклашкой. Ради справедливости скажу, что я тоже была в то время лысой пятиклассницей. И вовсе не потому, что мы с Машкой такие красивые от рождения, а потому, что у нас, к щастью, были охуительные соседи: дядя Лёша, тётя Таня, и трое их детей. Тётя Таня с дядей Лёшей были ахуеть какие профессионалы в плане побухать, а их дети были самыми вшивыми детьми на свете. В прямом смысле.

    В общем, в один прекрасный день мы с Машкой повстречали всю эту удалую тройку возле песочницы, куда вшивые дети регулярно наведывались с целью выкопать там клад, и неосторожно обозвали их «****юками», за что и поплатились. Завязалась потасовка, в результате которой соседские дети от****или нас с Машаней своими лопатками, и наградили нас вшами. ****юли мы соседям ещё простили бы, но вот вшей – нет. Ибо наша мама, недолго думая, побрила меня и сестру налысо. Ну, почти налысо. Так, газончик какой-то оставила, для поржать. Я, например, стала ходить в школу в платочке, за что получила в классе погоняло баба Зина, а Машаня вообще получила психологическую травму, когда улыбнулась в зеркало своему лысому и беззубому отражению.

    В общем, вся эта предыстория была рассказана для того, чтоб сказать вам: Машаня с горя записалась в секцию карате. Типа, раз уж я уёбище, то буду хотя бы сильным и ловким уёбищем. Наш папа был только рад такому повороту, патамушта всегда мечтал о сыне, а наплодил бабский батальон. С горя он пристрастился к алкоголю, за каким-то хреном отдал меня в кружок мягкой игрушки. И бросил пить, когда увидел какого я сшила зайчика из старых папиных трусов. Но это другая история. А щас разговор не об этом. В общем, папа с огромной радостью начал водить Машку на занятия, шить ей всяческие кимоно, и перестал постоянно отдавать меня в танцевальные и музыкальные школы, поняв, наконец, что за пятьдесят рублей в месяц я научилась танцевать только гопак и мазурку, и то как-то ****о.

    Тренерами у Машани были мужик и баба. Муж и жена. Мужик тренировал пацанов, а жена его, соответственно, страшных девок, вроде Машки. С виду приличные такие люди. Каратисты, хуё-моё. Уважаемые люди. Но как мы фатально ошибались.
    Однажды папа пришёл домой после Машкиной тренировки задумчивым и пьяным. Он погладил меня по лысине, многозначительно посмотрел на потолок, и сказал:
    -Чорт.
    Я была совершенно солидарна с папой, но вслух ничо не сказала.
    Папа вздохнул, перевёл взгляд на меня, простучал мне пальцами по плешке «Чижыка-Пыжыка», и добавил:
    - Скоро мы все умрём.
    - Ты пропил зарплату?! – Выскочила в прихожую мама, и в воздухе запахло грозой. – Нам будет нечего жрать?!
    - Отнюдь. – Папа убрал руку с моей головы, и вытер её о пиждак. – Как ты меркантильна, Татьяна. Всё б тебе только пожрать. А ведь скоро конец света, дети мои. Подумайте об этом. Настанет Царствие Божие. А в рай попадут только четырнадцать тысяч человек. Что вы сделали для того, чтобы войти в число избранных?
    Повисла благостная пауза, после чего мама коротко всхлипнула, и почернела лицом.
    - Дети, я с прискорбием хочу вам сказать, что ваш отец допился до чертов. Прощайтесь с папой, он едет жыть в жолтый дом.
    - Не вводи дочерей наших в заблуждение, нерадивая ты дура. – Папа поднял вверх указательный палец, и наставительно сказал: - Я познал истину и проникся благостью. Теперь её познаете вы.
    - Дети, всё гораздо хуже. Ваш папа начал нюхать клей. – Вынесла вердикт мама и заплакала.

    Вот так наша семья начала посещать собрания для ****анутых людей, называющих себя свидетелями Иеговы. Под предводительством Машаниных тренеров.
    Теперь каждую субботу, вместо мультика «Денвер последний динозавр» нас с Машкой наряжали в парадно-выгребные сапожки, делали нам ровный пробор посреди лысин, и везли в какие-то ебеня на собрание. Там мы пели песню «О, Боже, отец наш нежный! Ты даришь нам радость и тепло-о-о-о! А мы ликуем и веселимся, потому что скоро сдохнем, и увидем твоё доброе лицо-о-о-о» под музыку, которую заряжал в магнитофон Машкин тренер Игорь. А ещё мы по очереди читали в микрофон какую-то книжку, где на каждой странице нарисованы счастливые имбицилы, вроде тех, которые изображены на пакетах сока «Моя семья» - такие розовые, тупые, и все зачем-то держат в руках по овце. Странное представление о загробной жизни, хочецца заметить. Я, если что, мечтала после смерти воспарить к небесам, сесть на облако, и целую вечность плевать на головы своим врагам. А оказываецца, после смерти мне сразу дадут овцу, и я должна буду ***знаит сколько времени таскать ей повсюду с собой, и улыбаться. В рай попадать сразу расхотелось. Но мои родители почему-то очень вожделели туда попасть, продолжали таскать меня и Машку на заседания шизофреников, и строго смотрели за тем, чтоб мы с Машкой обязательно пели божественные песни.

    И это не всё.
    Каждую среду и пятницу оба тренера приходили к нам домой, и два часа читали нам Библию, а потом задавали вопросы, на которые никто не знал ответа. Типа: «Зачем Иаков жёстко отмудохал своего сына, который съел какую-то сливу из чужого сада?»
    Ну и как на это ответить, если я все два часа смотрела в окно, и думала о том, што я скоро вырасту, и сдам обоих своих родичей в дурку?
    Мама с папой гневались на мою нерадивость, и заставляли ещё два часа читать послания Коринфянам. Короче, от своих родителей я такой подлости не ожидала никогда, и мы с Машкой уже потихоньку начали воровать хлеб и баранки, и делать продуктовый запас, штоп свалить из дома куда-нить в Африку.

    А однажды ко мне пришла подруга Юлька. И пришла, как назло, в среду.
    - Привет, лысая девочка! – Заорала с порога Юлька. – Пойдём гулять!
    - Здравствуй, Юленька. – В прихожую некстати вышла моя мама. – К сожалению, Лида не выйдет сегодня гулять. Мы Библию читаем.
    Юлькины глаза заблестели:
    - Библию?! Обожаю, знаете ли, Библию. А можно мне с вами её почитать?
    - Ершова, - прошипела я, и наступила Юльке на ногу. – Тычо? Ты ж кроме букваря сроду ничо не читала.
    - И что? – Юлька дёрнула плечом, - Мне скушна. А так хоть с тобой посидим, поржём. В общем, давайте вашу Библию, я вам щас про Моисея читать буду.
    - Не надо! Ты можешь пасть жертвой сектантов! – Я попыталась остановить Юльку, но она уже отпихнула меня, и вошла в комнату, где за столом уже сидели папа, оба тренера, и Машка.
    - Ты любишь Бога? – Сурово спросил Юльку тренер Игорь, и пробуравил её взглядом.
    - Да я всех люблю. – Юлька подмигнула тренеру. – Бога люблю, Моисея люблю, и даже Ваську-соседа, хоть он и мент. В церковь, вот, в воскресенье пойду…
    - В церковь?! – Волосы Игоря встали дыбом. – мы не ходим в церковь! Это всё от лукавого! И ментов мы не уважаем. Язычница!
    - Сам ты мудак! – Рявкнула Юлька, и перестала подмигивать.
    - Юля! – Покраснела моя мама. – Ты что такое говоришь?
    - А сколько тебе лет, девочка? – Тихо спросила жена Игоря, и начала потихоньку прятать Библию.
    - Пятнадцать.
    - Поздно. Тебя не спасти. На челе твоём лежит чорная отметина.
    - Дурная девочка. – Поставил Игорь Юльке диагноз. – Проституткой вырастет наверняка. Не разрешайте ей дружить с Лидой. На сегодня наше собрание закончено, встретимся в субботу.

    Но в субботу мы никуда не пошли, потому что папа изрядно выпил на свой день рождения, просил меня станцевать «что-нить для души», я станцевала как умела, и папа впал в кому до понедельника.
    А в понедельник повёл Машку на карате.
    Обратно он вернулся задумчивым и пьяным. Посмотрел на потолок, и сказал:
    - Чорт.
    Я была с ним солидарна, но вслух ничего не сказала. Папа протянул руку ко мне, простучал по моей лысине «Чижыка-Пыжыка», и сказал:
    - Пошли в жопу все эти божественные мероприятия. Всё это ***ня.
    - Ты пропил зарплату?! – В прихожую выскочила мама, и в воздухе запахло грозой.
    - Нет. – Просто ответил папа. – На тренировке ко мне подошёл Игорь, и спросил какого хрена мы не пришли в субботу на собрание. Я ответил, что у меня была днюха, я ликовал и фестивалил, моя дочь танцевала мне страшные танцы, и больше я ничего не помню. А Игорь мне сказал, что я старый урод, и что свидетели Иеговы никогда не отмечают днюхи и ваще празники, и уж тем более не бухают и не фестивалят. А ликовать разрешено только на собраниях, в момент божественных песнопений. После чего как-то само собой я послал его на***. Вместе с его торжественными заседаниями. И отдал Машку в кружок мягкой игрушки. Пусть учится носки там штопать.
    - А как же рай?! – коротко всхлипнула мама, и почернела лицом.
    - А мне вообще не нужен рай, где шляются всего четырнадцать тыщ человек, и все, блять, с овцами. А я овец не люблю, они вонючие. – С вызовом ответил отец, и поднял вверх указательный палец: - И в субботу мы все вместе поедем в парк, тратить мою премию на аттракционы и петухов на палочках.
    Мы с Машкой довольно улыбнулись, и незаметно харкнули в свои празничные сапожки.
    - Да, и ещё, - папа повернулся ко мне: - Юльку тоже позови. Хорошая девка. Хоть и вырастет, стопудово, проституткой.
    Быть как стебель и быть как сталь В жизни, где мы так мало можем... - Шоколадом лечить печаль, И смеяться в лицо прохожим!
    #170
    Ответить Ответить

  20. Сказали спасибо: Urry, Андр, Ируся, Мелкая
Страница 17 из 565 ПерваяПервая ... 15 16 17 18 19 ... ПоследняяПоследняя