Страница 13 из 565 ПерваяПервая ... 11 12 13 14 15 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 121 по 130 из 5647

  1. Осташков
    Сообщений
    9,613
    Благодарностей: 13640
    Мы переспали быть друзьями ..
    (с)

    Если ты споришь с идиотом, то вероятно, то же самое делает и он.
    (с) Жванецкий
    #121
    Ответить Ответить

  2. Сказали спасибо: brig, Ikra, Кэп

  3. Осташков
    Сообщений
    9,613
    Благодарностей: 13640
    "Боже, как долго" - думали кролики, наблюдая за людьми...

    Если ты споришь с идиотом, то вероятно, то же самое делает и он.
    (с) Жванецкий
    #122
    Ответить Ответить

  4. Аватар для Макс90
    Красномордск
    Сообщений
    10,737
    Благодарностей: 4338
    Баян, конечно... но раньше не попадалось.

    Мы отдыхали в этом отеле уже в 23 раз и опять разочарование.

    Сразу скажу отель так себе. Смело вместо 5 звезд можно ставить минус 12. Территория огромная, за день не обойдешь. Устали. Номер дали небольшой, всего 68 метров на троих человек. В номере метровая плазма, джакузи, терраса, но не было павлинов и гепардов, а я очень люблю павлинов и гепардов. К тому же после удара ногой моего пьяного мужа о кран, он дал течь, а дверца у тумбочки отвалилась, когда мы на нее решили поставить кровать. А после того как мы в кондиционер бросили стул, он стал шуметь. Попросили переселить. Дали номер ближе к морю – холодно. Опять попросили о смене номера, поселили рядом с бассейном – жарко. Каждый день мы меняли номера, устали, это очень выматывает. Стоит отметить, что мебель в номерах не антикварная, а вода из унитаза невкусная. Море мутноватое, особенно возле берега, особенно когда заходишь в воду и шевелишь ногой по дну. Минусы – можно наступить на камушки и песок. Вода не очень прозрачная, особенно когда в нее… желтая какая-то. И вообще оно далековато было, попросили пододвинуть море чуть ближе к нашему номеру, реакции ноль.

    Кормили прямо скажем без изысков. Было 15 видов мяса, 20 видов рыбы, пироженные-мороженные, работали рестораны, но не было чего-то эдакого. Я даже не знаю чего конкретно. В мексиканском ресторане еда острая. И представлены не все фрукты мира. Посуда без вензелей королевских домов. И персонал не вытирал мне рот платочком. Это минус.

    Номер убирали плохо. Только один раз в день. И из полотенец делали лебедей с цветочками, а я хотела дворец Шахерезады. Мы специально спрятали монетку под шкаф, так представляете, уборщик ее так и не нашел. Нашему возмущению не было предела.

    В коридорах плохая акустика и нет оригинальных картин Шишкина.

    Из персонала не все излучают позитив. На наши матерные замечания, бармен отвечал, не улыбаясь. В баре всего 50 видов спиртного, и муж ходил расстроенный, он то хотел самогона как делает его друг Семеныч. И не было пельменей, как делает моя мама.

    Анимация в отеле слабая, нас не зацепило. Тогда когда я хотела плакать, на сцене выступал клоун, когда хотела смеяться, кто-то на сцене пел. И не было фейерверка как на открытие олимпиады. Это минус. Развлечений ноль, фонарей не побить, от ментов не по убегать, даже элементарного концерта Стинга не было.

    На мою просьбу расширить бассейн хотя бы на 30 метров, а горку поднять градусов на 40, администрация отеля не отреагировала никак. Вообще вода в бассейне мокрая, пластмассовые лежаки слишком уж пластмассовые, у деревянных нам не понравилась порода дерева.

    На пляже грязно, за мной не успевали подбирать окурки, семечки, бумажки, поэтому грязно. И еще один минус - теснота. Я прям, видела в бинокль, как мужчина одевает очки, а это стесняет мое личное пространство.

    Мы взяли с собой фотоаппарат, но что-то сфотографировать мы так и НЕ НАШЛИ.

    И солнце заходило то слишком медленно, то уж очень быстро, и сама страна как-то уж очень далековато расположена от нашей. Эти наши намеки на рецепции не вызвали никаких действий.

    Мы вообще не привередливые, но мне кажется все вышеперечисленное, элементарные вещи.

    И напоследок, в самолете было слишком высоко.

    С уважением,
    жительница совхоза Запудрищенск, Клава Бутылкина
    #123
    Ответить Ответить

  5. Сказали спасибо: Ikra
  6. Аватар для Ikra
    Москва
    Сообщений
    40,494
    Благодарностей: 19715
    Макс90, мне прям кажется, что я знаю не одну такую Клаву
    Я отвечаю за то, что говорю, но не отвечаю за то, что вы слышите...
    (Оскар Уайльд)
    #124
    Ответить Ответить

  7. Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница
    знакомит класс:
    — Дети, у нас новенький – Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас
    начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю.
    Кто сказал "Свобода или смерть"?
    В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку:
    — Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия.
    — Очень хорошо. А чьи слова: "Государство – это народ, и как таковое
    никогда не должно умереть"?
    Опять рука Сузуки:
    — Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон.
    Учительница строго смотрит на класс:
    — Стыдно, дети! Сузуки – японец, а знает американскую историю лучше
    всех!
    В этот момент тихий голос с задней парты:
    — За***и сраные япошки!
    Учительница резко оборачивается:
    — Кто сказал???!!!
    Сузуки вскакивает и оттарабанивает:
    — Генерал МакАртур, остров Гвадалканал, 1942 год.
    При полном онемении класса, возглас с камчатки:
    — Да соси ты!
    Училка идет пятнами:
    — Ктоооо???!!!
    Сузуки мгновенно вскакивает:
    — Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год.
    Возмущенный вопль:
    — Сузуки – говно!!!
    И ни секунды задержки:
    — Валентино Росси на мотогонках ГранПри–Бразилия в Рио де Жанейро, 2002
    год! –выпаливает японец!
    Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется
    разъяренный директор школы:
    — Еб вашу мать! Что здесь за бардак???!!!
    Не успевший сесть Сузуки:
    — Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год!
    Паром до 11 тонн. 8-903-807-24-14
    #125
    Ответить Ответить

  8. Сказали спасибо: Hawk, Чел

  9. Осташков
    Сообщений
    9,613
    Благодарностей: 13640
    Три ступени обучения жизни в России:
    Начальное образование - человек учится жить на своих ошибках.
    Среднее образование - человек учится жить на чужих ошибках.
    Высшее образование - человек учится жить на ошибках в законах.

    Если ты споришь с идиотом, то вероятно, то же самое делает и он.
    (с) Жванецкий
    #126
    Ответить Ответить

  10. Сказали спасибо: Elff, Ikra

  11. Хвостбалагановка.
    Сообщений
    18,465
    Благодарностей: 15650
    #127
    Ответить Ответить

  12. Сказали спасибо: Ikra, Макс90
  13. Аватар для ETV1
    Санкт-Петербург - Кравотынь
    Сообщений
    2,920
    Благодарностей: 1951
    Найдено на просторах интернета

    Питерцы vs москвичи

    Сразу после рождения москвича сажают в манежик, решетки которого сделаны из одних только запретов. Чтобы малыш поскорее привык к жестокости этого мира. Привыкнув, девятимесячный карапуз взламывает все запреты и выходит из манежа в большой мир. Теперь он готов к взрослой жизни — осталось только подрасти.

    Питерцы vs москвичи

    Став совсем большим, москвич живёт так, как будто ему можно всё. А если что-то совсем нельзя, найдутся особым образом устроенные люди и объяснят, где вход воспрещён и где надо быть осторожным, потому что злая собака.

    Питерец обычно рождается нежным и слабым, поэтому до трёх лет ему всё разрешают. Только он привыкает к такому положению вещей — как начинается детский сад или сразу школа. Где ничего нельзя! Две недели маленький питерец живёт надеждой на то, что это какая-то ошибка, что вот-вот всё изменится и станет как прежде. Но ничего не меняется. Мир повернулся к нему 37 параллелью и, глядя свысока, со всей своей широты и долготы, показывает здоровенный знак "стоп", то и дело подмигивающий и превращающийся в кукиш.

    Питерцы vs москвичи

    Наблюдая за сменой кадров (тут те стоп, а тут те кукиш), маленький питерец постепенно становится взрослым. Он ещё надеется, что ему снова всё будет можно, но надежду эту тщательно прячет — а то вдруг надеяться тоже нельзя?

    Если к вам в гости пришел москвич, сразу скажите ему, что в вашем доме делать нельзя. Даже если это "что-то" кажется очевидным. Оно ведь для вас очевидно, не для него. Если будете молчать, москвич живо наденет ваши парадные домашние тапки, вымоет руки любимым шампунем вашей собачки, вытрет их полотенцем для протирки сидения унитаза и сядет в кресло-качалку вашей тёти. И извлечь его оттуда будет затруднительно. Потому что раньше надо было говорить, что вы намазали сиденье суперстойким клеем, чтобы повеселить тётю и ограничить её влияние на своё хозяйство.

    Питерцы vs москвичи

    Если к вам в гости пришел питерец, сразу скажите ему, что можно надеть вот эти тапочки, помыть руки в ванной, воспользовавшись мылом и полотенцем. Иначе гость будет топтаться в прихожей, нерешительно переминаясь с ноги на ногу. Покажите ему, куда можно сесть. Скажите, что у вас в запасе дофига свободного времени — иначе через полчаса питерец встанет и, смущённо улыбаясь, откланяется. Потому что нельзя так долго отвлекать людей разговорами.

    Питерцы vs москвичи

    В модных журналах для глянцевых секретарш, рассчитанных на питерских девушек, все советы (например о том, Как Приятно Его Удивить) начинаются со слова "можно". То есть, например — можно приготовить его любимое блюдо. Скорее всего, он против не будет. Или можно даже сказать ему, что он самый лучший. Если прежде он общался с питерскими девушками, не читавшими модных журналов, он будет конкретно и приятно удивлён.

    В аналогичных журналах для московских девушек советы начинаются со слова "нельзя". Например, нельзя без предупреждения класть ему за шиворот живого жука — возможно, это не так приятно, как кажется на первый взгляд. Также нельзя приглашать его на вечеринку с участием всех своих бывших, даже если бывшие не против познакомиться со своим преемником и уже заказали огромный вкусный торт с двумя сотнями свечек (по числу приглашенных).

    Оказавшись в Москве, питерец пригибается под тяжестью глядящих на него с каждого столба воспрещающих знаков и надписей. Они размещены через каждые пять шагов для того, чтобы хотя бы каждый сотый москвич, хотя бы раз в неделю не делал то, что не одобряют городские власти. Питерец, конечно, выполняет все предписания, становится самым законопослушным жителем города, зарабатывает чудовищный стресс, но однажды, в полнолунье, выходит на перекрёсток двух дорог и переходит улицу на красный свет. Это означает, что Москва его в себя ассимилировала.

    Питерцы vs москвичи

    Оказавшись в Питере, москвич оглядывается по сторонам и потирает руки. Никаких запретов! Никакого занудства! Живи, как хочешь! Москвич приходит в восторг, подпрыгивает над мостовой и зависает в воздухе. Потому что знака "в воздухе зависать нельзя" он в этом городе не видел. Потом перепрыгивает канал Грибоедова (ведь это тоже не запрещено!). Потом танцует на парапете набережной Адмирала Макарова танец маленьких гадких утят.

    Питерцы vs москвичи

    Вскоре неугомонный москвич добирается до Петропавловской крепости, выслеживает пушку, стреляющую в 12 часов дня и, не обнаружив знака "летать на Луну на ядре запрещается", принимает решение завтра же слетать на Луну. Но вместо того, чтобы побежать домой — собирать вещи в путь — подходит к местному стражу порядка (в костюме Петра I) и застенчиво спрашивает: "А можно я завтра отсюда полечу на Луну?" "Конечно, нельзя!" — строго отвечает Пётр I. "Ну ладно, тогда не полечу." — разводит руками москвич. Несмотря на то, что поблизости не висит знак "спорить с Петром I запрещено", москвич понимает, что этого делать не нужно. Такова уж сила петровской харизмы.

    Поговорим о сексе

    Собственно, питерцы очень мало говорят о сексе. А если всё же заговорят — то скорее об его отсутствии. Ну, или об извращениях, которые они не рискнут опробовать на практике. А так, чтобы просто говорить, ради разговора — нет, нет и нет.

    Москвичи запросто говорят о сексе, переходя на эту тему во время деловой беседы и не делая различий между личным и общественным. Они давно научились не краснеть и не хихикать, когда разговор заходит об Этом — обычная ведь вещь, вы чего? Все же Этим занимаются. Или вы не занимаетесь? А? А?

    Для москвичей секс часто — продолжение разговора. Что не договорили днём — допоймём ночью. Шли по тропинке, нырнули в приятное озеро, вынырнули утром и пошли по тропинке дальше, а может и по разным тропинкам. Никаких воспоминаний обязательств ответственностей, только приятное послевкусие.
    Питерцы vs москвичи

    Дружеский секс — очень московское явление. "Остаться друзьями" для москвичей значит — после того, как между ними что-то было, дружеские отношения остались прежними, доверительными и без нелепых претензий . "Остаться друзьями" по-питерски — это значит отказаться от секса, чтобы не потерять дружбу.

    Питерцы vs москвичи

    После хорошего секса питерец поёт в душе. А москвич после хорошего секса поёт в лифте.

    Когда все прочие средства общения испробованы, но чего-то всё же не хватает, питерец вспоминает про секс. Если уж питерец решил заняться сексом — это всерьёз. Это не просто так, чтобы время скоротать, у него намерения! Он согреется сам, согреет партнёра (ов) и заодно весь квартал осветит. Термин "жарить" — очень питерский по сути.

    Летом в Питере бывают белые ночи. Это питерцы, медленно и тяжело пережившие осеннюю меланхолию, зимнюю апатию и весеннюю депрессию, наконец решились и пошли на приступ. Выходит из дома один питерец и идёт на приступ, а навстречу другой — тоже на приступ, и как раз к нему.

    Москвичи не ходят на приступ ни летом, ни зимой. А вместо весенней депрессии у них бывает весеннее обострение: все чувства обостряются и в воздухе, как будто волшебным образом соткавшись из самого воздуха, возникают светящиеся стрелки, невидимые посторонним людям. Стрелки эти указывают каждому москвичу подходящую ему пару. Если взглянуть на весеннюю Москву с высоты птичьего полёта, то кажется, что город опутан светящейся паутиной. Но это не паутина, это — весеннее обострение.

    Весной, осенью, зимой и летом москвичу совершенно необходимо наличие соперников. Если соперников нет — их можно придумать. В ход идут бывшие одноклассники, вон тот похотливый старикашка за соседним столиком, твой тренер по йоге, мужик из киевского филиала, который к вам каждый месяц мотается, как к себе домой, и так далее. Соперники, даже вполне реальные — они, конечно, для москвича никакие не соперники, а так, массовка. Прекрасная дама сидит в вип-ложе и ждёт, когда рыцари съедутся в честном поединке, чтобы завоевать её благосклонность, а рыцари скачут по полю, не замечая друг друга, и каждый ищет себе достойного противника. И тут самый нетерпеливый рыцарь восклицает: "Да вот же он!" — и пока терпеливые рыцари крутят головами — хвать даму из ложи, и бежать.

    Питерцы vs москвичи

    Для питерца соперники — соратники и друзья. С ними можно поговорить — ведь есть, как-никак, общий интерес. А потом сдружиться. А потом и вовсе забыть о том, что вы когда-то были соперниками. Прекрасная дама сидит в вип-ложе, ждёт, когда рыцари начнут убивать друг друга в неравной битве, а она, с белым платочком наперевес, выскочит в самый подходящий момент и сделает спонтанный, но правильный выбор. Но рыцари уже далеко ускакали. Брать штурмом далёкую красную мельницу.

    Питерцы vs москвичи
    Будьте счастливы при малейшей возможности!
    #128
    Ответить Ответить

  14. Сказали спасибо: Ikra, Urry, Мелкая, Ромил
  15. Аватар для Ikra
    Москва
    Сообщений
    40,494
    Благодарностей: 19715
    Все-таки мы прекрасно ладим и дополняем друг друга
    Я отвечаю за то, что говорю, но не отвечаю за то, что вы слышите...
    (Оскар Уайльд)
    #129
    Ответить Ответить


  16. Осташков
    Сообщений
    9,613
    Благодарностей: 13640
    Девушку, неосмотрительно зевнувшую в секс-шопе, чуть не продали...

    Если ты споришь с идиотом, то вероятно, то же самое делает и он.
    (с) Жванецкий
    #130
    Ответить Ответить

  17. Сказали спасибо: Макс90
Страница 13 из 565 ПерваяПервая ... 11 12 13 14 15 ... ПоследняяПоследняя