Ежегодный фотоконкурс "Мой Селигер"
Мой Селигер 2020
Страница 1 из 13 1 2 3 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 1 по 10 из 121
  1. Smile Любопытные заметки

    Если в дома завелась женщина....


    Рано или поздно она приходит. Приходит к каждому. Неотвратимо, как похмелье после удачной вечеринки, приходит очень странная мысль о том, что пора добровольно отказаться от свободы и из множества женщин выбрать, наконец, одну, которая “весь мир в себе будет заключать”.
    И совсем неважно, что послужило причиной появления этого совершенно нелогичного, по отношению к самому себе, желания – временная усталость от ночных приключений, неправильный режим питания, ваша мама, полнолуние, магнитные бури или “потому что так принято”.
    Важно, что подобная мысль перерастет в стойкое желание. А такие желания, как известно, имеют особенность исполняться и, иногда, даже слишком быстро. Если у вас нет опыта совместной жизни с “единственной и неповторимой” — вам предстоит сделать массу очень интересных открытий. И к некоторым из них, вы можете оказаться совершенно не готовы…

    1. МИЛАЯ, И ЭТО ВСЕ ТЕБЕ ДЕЙСТВИТЕЛЬНО НУЖНО? Будьте готовы к тому, что одновременно с вашей любимой в квартире появится невообразимо много разных баночек, бутылочек, скляночек, коробочек, тюбиков, т. е. жизненно важных для женщины средств “по уходу за” и “для”.
    Пудры, карандаши, помады, лаки, духи, туалетная вода, тени… Кремы для всех частей тела: рук, ног, лица, век, носа, губ, попы, внутренней и внешней части бедер и прочих женских прелестей. Мало того, эти кремы еще подразделяются на дневные, ночные, утренние и вечерние.
    В ванной комнате вам придется найти место для десятков разновидностей гелей для душа, жидкого мыла, пен и солей для ванн, бальзамов, масок, шампуней, ополаскивателей, скрабов.
    Не вздумайте усомниться в нужности и полезности этого изобилия! Женщины свято верят, что без всего этого прожить “совсем никак нельзя и только бестолковые мужчины этого не понимают”. Примите все это как неизбежность. Бороться и доказывать что-либо бесполезно, да и совсем не нужно.
    Кстати, опытным путем доказано, что чем больше у женщины прибамбасов для ванной, тем меньше вероятность, что вы в эту ванну вообще сможете попасть. Ванная комната будет часами занята очаровательной любительницей поплескаться, пофыркать и поплюхаться. Чтобы элементарно принять душ, вам придется либо вставать задолго до рассвета, либо брать штурмом, либо попытаться проникнуть на территорию водных процедур глубоко за полночь.

    2. ПОСТОЯННО НЕЧЕГО ОДЕТЬ. Несмотря на то, что количества одежды вашей возлюбленной хватит на то, чтобы полностью одеть все женское население небольшого города, — ей все-равно “нечего одеть”. Применение мужской логики для понимания этого противоречия – прямой и быстрый путь в сумасшедший дом.
    Женщины рассуждают “несколько” по иному. В их мире не принято одевать одну и ту вещь два дня подряд, более двух раз в месяц и, не дай бог, чаще пяти раз в год. Это же правило распространяется на женскую обувь, сумочки и прочие необходимые женские причиндалы. Чем скорее вы это поймете, тем здоровей будет ваша нервная система.
    Правда, могу вам искренне посочувствовать, если правило “2-2-5” ваша возлюбленная применяет и по отношению к мужчинам. Спрашивать: “И о чем вы только думали, когда с ней сходились?” – у вас не буду, потому что прекрасно знаю о чем тогда были все ваши мысли.
    О эти приятные мелочи! Чулки, колготки, лифчики, серьги, браслеты, пояса – как же здорово на них натыкаться в самых неожиданных местах. А недавно меня особенно порадовала заколка-ёж, на которую я со всего маху плюхнулся своим задом, точно зная, что позади меня должен быть просто диван. Я даже не догадывался, что умею так нелитературно орать.

    3. ВЕРНИ МНЕ… ТЕБЯ. К счастью, в домашней жизни ваша “единственная” никогда не будет жаловаться на то, что ей нечего носить. Очень скоро, почувствовав единение душ и осознав, что вы уже покоренная вершина, она начнет носить по дому ту часть гардероба, которую “одеть на люди стыдно, а выкинуть жалко”.
    Добавьте к этому полное отсутствие хоть какого-нибудь макияжа, ведь “лицо тоже должно отдыхать”. Конечно должно, кто же спорит. Вот только я не могу понять, почему это лицо не может отдыхать, когда оно не дома. Пусть отдыхает когда на него смотрят совершенно посторонние мужчины. Для женщин это, наверное, показатель высшей степени духовной близости – мужчина, рядом с которым лицо все время на отдыхе…
    Через некоторое время ты начинаешь жалеть о том, что оказался не по ту сторону входной двери . Что вся ее красота предназначена не для тебя. Она для внешнего мира, для других мужчин, с которыми она общается. Именно им предназначен и ее гардероб и ее многочасовые старания над своей внешностью.
    Тебе же она уготовила какую-то извращенную роль близкого человека. И этому человеку, по женскому разумению, не нужно стараться понравиться и наедине с которым, можно выглядеть как угодно – он все поймет и стерпит.
    Надо заметить, что только очень умные женщины придают своей “домашней внешности” большое значение. Точнее, они просто никогда не позволяют себе выглядеть плохо. Мужчина ведь любит глазами, а любимый мужчина – тем более…

    4. ВОТ ЭТО ДА! Нежные юноши-романтики, поэтически-возвышенно относящие к женщинам и вознесшие их до небес, – мне вас особенно жаль. Как же далека поэзия от прозы жизни!
    Вам будет очень тяжело осознать тот факт, что Божество (придуманное вами, заметьте), умело, по-мужски и мощно умеет храпеть. Иногда до самого утра. А вместо фруктового салата обожает аппетитно откушать на ужин большую и сочную отбивную.
    Божество, оказывается, ужасно любит женские романы, глянцевые журналы, желтую прессу, программы про моду и кулинарные поединки, а не “этих занудных” ахмадулиных и вознесенских, как тебе раньше показалось.
    Кстати, может кто-нибудь мне объяснит, зачем тратить по несколько часов в неделю на просмотр кулинарных программ, если все-равно ничего не готовишь. Этот женский секрет мне так и не покорился.

    5. КАК МНОГО СЛОВ. Она все время говорит. Нет, не так. Она говорит постоянно, без умолку, без остановок. И, по-моему, ей все-равно что говорить, ей нравится сам процесс. На рассказ, который бы уместился в одну минуту – “единственная” потратит час, уделяя внимание каждой подробности и каждой детали.
    Жизненно важное повествование о том какой маникюр был сегодня у ее подруги Светы займет ровно половину вечера. Из увлекательного изложения вы заодно узнаете, что Андрей полный мудак, потому что бросил Лену; кот Ларисы, сволочь, перестал жрать корм; мама Игоря завтра приезжает из Сочи с новым кавалером; начальница сегодня пришла в розовых трусах под белое платье, Оксана отпросилась пораньше и что маникюр у Светки, все-таки, был фиговый. Причем она совершенно не придает значения тому, что вы никого не знаете из этих людей.
    “Неповторимая” может часами обсуждать с подругой по телефону свежий номер глянца или последнюю сплетню из интернета. Правда, нужно отдать ей должное,время зря она не теряет и параллельно с разговором по телефону, делает еще несколько очень важных дел – сушит голову феном, красит ногти на ногах, пьет кофе, гладит кота и наносит маску на лицо.

    6. ИСТЕРИКИ И СЛЕЗЫ. Вам нужно научиться запоминать все более-менее значимые события вашей совместной жизни. А лучше записывать. Вы должны будете помнить дату и время вашего знакомства, вашего второго знакомства и вашего знакомства, когда вы уже поняли, что это любовь.
    Крайне желательно помнить когда вы ее первый раз поцеловали (хватит ржать, я серьезно), первый раз подарили цветы и первый раз… ну вы сами понимаете. Иначе – слезы, сопли, “ты меня не любишь”, накал страстей, эмоций, нервов, “болит голова”, “нет настроения”, “я устала”, “давай завтра”. Давай…
    Переходы от нормального состояния до истерики “любимой” очень стремительны и внезапны. Вот вроде ушла в ванну принимать душ. Все нормально. Спокойно. Возвращается в слезах, говорит с трудом. Успокоил. Оказывается у нее “там сзади, чуть ниже спины, что-то вскочило и теперь она не знает что делать, как быть и наверное нужно срочно к врачу”.
    Ищу это “что-то вскочило”. Ищу долго, нахожу с пятого раза маленькую красную точку величиной с кончик иголки. Скатываюсь от хохота с дивана, понимая что эту точку на своей спине, с учетом того на какой высоте находится зеркало в ванной, она могла рассмотреть только в прыжке. Со мной не разговаривали два дня. Зато отдохнул.

    7. ШИФРУЕМСЯ. Чтобы избежать лишних эмоций удалите, закройте паролем или переименуйте все номера телефонов женщин в вашем мобильном. Даже если это ваша бабушка, ради своего спокойствия назовите ее, например, Федором Анатольевичем.
    “С кем говорил?”, “Кто звонил?”, “От кого смс?”, “Почему так поздно звонят?”, “Над чем это ты там смеялся?” – это топ 5 вопросов, на которые вы будете отвечать изо дня в день. Тоже самое касается и интернета.
    Будьте готовы к внезапным проверкам содержимого вашего телефона, последних звонков, полученных и отправленных смс, посещенных сайтах. Даже если вы святой и вас совершенно не в чем заподозрить, — это еще не значит, что вам можно спокойно жить. Женщины не могут долго находиться в состоянии эмоционального покоя.
    То есть, спокойная жизнь, тихая гавань, уютная пристань — вы в трусах, с пивом, на диване, перед телевизором, их, видите ли, не устраивает. И если вы не даете повода для ревности, – вам его обязательно придумают, чтобы несколько встряхнуть и освежить…(с)
    #1
    Ответить Ответить

  2. Жизнь с нелюбимой....идеальна.

    Жить с женщиной, которую не любишь намного комфортнее, спокойнее и проще чем с той, к которой пылаешь всеми цветами радуги.
    Все капризы нелюбимой тебя волнуют мало.
    Если ей захотелось вишнёвого сока ночью, то спокойно идёшь на кухню и наливаешь в стакан имеющеюся там минералку с абсолютно спящей при этом совестью.
    Ты не чувствуешь себя виноватым, когда вместо того, что бы вслушиваться в её рассказ о том, что было на работе, ты ловишь ухом новости по телевизору за её спиной. Её обиды тебя почти не задевают, и вследствие этого, виниться и мириться ей приходится первой. Ведь примирения всегда ищет не тот, кто виноват, а тот, чьи чувства задеты сильнее. А это опять же, лишь упрочняет твои позиции «сюзерена» в отношениях. Ты не боишься её потерять и становишься сразу сильнее, не завися от вашего общего будущего. Что опять же, даёт тебе власть над женщиной, ведь её свобода это её оружие, призраком которого многих мужчин легко ставят по стойке «смирно».
    Ты не разочаровываешься.
    Её неудачи, ошибки, неловкости тебя мало трогают. Это её жизнь. Конечно, если она попросит о помощи, то ты поможешь. Но если она в третий раз завалила экзамены в ГИТИС, ты от этого не расстроишься - будет больше внимания уделять дому.
    Ты не ревнуешь.
    Если кто-то ей оказывает знаки внимания, то ты лишь холодно наблюдаешь за её поведением, «экзаменуя» её нравственность. И горе ей, если она его не пройдёт или пройдёт недостаточно уверенно - «ревновать» на холодную голову, управлять гневом - изысканное искусство и удовольствие.
    Ваши отношения это странная смесь дружбы с сестрой и любовной связи пенсионера с путаной. Вам комфортно вдвоём, вам всегда есть о чём поговорить, вы мало ссоритесь. А когда дело доходит до постели, то всё проходит обыденно, спокойно, правда чуть утилитарно и от случая к случаю. Но «нечастость» близости в таких случаях только комфортна. Большого влечения все равно нет и от секса ты уже давно не ждёшь ничего кроме своей дозы исключительно физиологического «кайфа».
    Так можно жить годами.
    Но иногда тебе вдруг сдавливает горло ощущение бессмысленности и тупика. Неужели вся жизнь была ради этого!?
    И, глядя в её глаза, хочется изо всей силы крикнуть - остановись! Что ты делаешь? Уходи, не трать свою жизнь на меня! Она того не стоит. Я не плохой, я не злой, я не враг тебе, но я просто не люблю тебя! Я не твой!..
    Но в её глазах нет ужаса, она не слышит твой крик, она тебе верит. И ты молчишь.
    Жить с нелюбимой женщиной комфортно и спокойно.(с)
    #2
    Ответить Ответить

  3. Переписка, которая приведена далее, происходила в одном из Лондонскихотелей между администрацией и одним из клиентов. В конце концов,дирекция решила опубликовать этот шедевр в London Sunday Times:

    Дорогая горничная, Я прошу Вас больше не снабжать меня гостиничныммылом, так как я привез свой собственный семейный Palmolive. Не моглибы вы убрать шесть кусочков мыла с этажерки и три кусочка из мыльницы?Они загромождают пространство. Спасибо. С. Берман

    Дорогая комната 635, Я не являюсь Вашей постоянной горничной. Онапоявится только завтра в четверг после выходного. Я забрала 3 кусочкамыла из мыльницы, как Вы и просили. Также я забрала 6 кусочков сэтажерки, чтобы они Вам там не мешали, и положила их на коробку сносовыми платками (на тот случай, если Вы вдруг измените свое мнение).Таким образом, остается только три кусочка мыла, которые я принесласегодня, так как я обязана следовать инструкциям отеля и приносить потри кусочка мыла в день в номер. Я надеюсь, что Вам это подойдет. Кэти,замещающая горничная

    Дорогая горничная, Я надеюсь, что Вы моя постояннаягорничная. Очевидно, Кэти Вам ничего не сказала по поводу моей запискипро мыло. Вернувшись вчера вечером, я увидел, что вы положили трималеньких кусочка Camay на мою этажерку. Я проведу в этом отеле 2недели, и поэтому привез с собой свой собственный семейный Palmolive.Поэтому я не нуждаюсь в 6 кусочках Camay, находящихся на этажерке. Этомыло загромождает все пространство, когда я бреюсь или чищу зубы. Немогли бы Вы забрать это мыло? С. Берман.

    Дорогой МистерБерман, В среду у меня был выходной, поэтому замещающая меня горничнаяположила 3 куска мыла, следуя отданным ей инструкциям. Я положиламешающие Вам 6 кусочков мыла в мыльницу, где лежал ваш Palmolive. ВашPalmolive я перенесла в аптечный ящик. Я не забрала 3 кусочка мыла,которые мы кладем в аптечный ящик при каждом появлении нового клиента,и о которых Вы ничего нам не сказали, когда приехали в прошлыйпонедельник. К Вашим услугам Ваша постоянная горничная, Дотти.

    Дорогой Мистер Берман, Заместитель директора, Мистер Кенседдер, сказалмне сегодня утром, что вы звонили вчера вечером и жаловались на Вашугорничную. Я извиняюсь перед Вами, и сообщаю, что я предоставила в Вашераспоряжение новую горничную. Если у Вас возникнут новые жалобы,контактируйте со мной напрямую, чтобы я персонально смогла разрешатьвсе Ваши проблемы. звоните по номеру 1108 с 8 утра до 5 вечера.Спасибо. Элан Кармен, гувернантка.

    Дорогая Мадам Кармен, Я не могу Вам позвонить, так как я покидаю отельв 7.45 утра, чтобы попасть на работу, и возвращаюсь не раньше 17.30 или18.00. Именно поэтому я звонил мистеру Кенседдеру вчера вечером. Всечто я просил, это чтобы он сделал что-нибудь по поводу этого мыла.Новая горничная, наверное, подумала, что я только что приехал, так какона оставила 3 новых кусочка мыла в моем аптечном ящике, помимо обычнойпорции из 3 кусочков на этажерке. За пять дней у меня накопилось 24кусочка мыла. Почему я должен все это терпеть? С. Берман.

    Дорогой мистер Берман, Ваша горничная, Кэти, получила приказ больше неприносить Вам мыло, а также забрать лишнее. остаюсь к Вашим услугам(телефон 1108 между 8 утра и 5 вечера). Спасибо. Элан Кармен,гувернантка.

    Дорогой мистер Кенседдер, Мой семейный Palmolive исчез. Все мылозабрали, включая мое собственное. Я вернулся вчера вечером оченьпоздно, и вынужден был позвать служащего, чтобы он принес мне 4 кусочкаDove. С. Берман.

    Дорогой мистер Берман, Я проинформировал гувернантку, Элан Кармен, поповоду Вашей проблемы с мылом. Я не понимаю, почему в Вашем номере неоказалось мыла, хотя наши горничные имеют распоряжение приносить 3кусочка мыла каждый день во время уборки. Ваша проблема будетнемедленно разрешена. Прошу принять мои извинения. Мартин Л. Кенседдер,заместитель директора.

    Дорогая мадам Кармен, Кто положил 54 чертовых кусочка мыла в мой номер?Я обнаружил 54 кусочка мыла, вернувшись вчера вечером. Я не хочу 54куска Camay, я хочу мой чертов Palmolive. Вы себе представляете, что уменя сейчас находится 54 кусочка мыла? Все что я хочу, это моесобственное мыло. Верните мне мое мыло. С. Берман.

    Дорогой мистер Берман, Вы жалуетесь на излишки мыла - я их забрала.После этого Вы жалуетесь мистеру Кеседдеру на то, что все Ваше мылоисчезло, хотя я сама лично положила его в Ваш номер: 24 кусочка Camay,которые были убраны, а также 3 кусочка, которые вы должны получатьежедневно. Ваша горничная, Кэти, не знала, что я все вернула на место,и сама принесла еще 24 Camay, а также 3 ежедневных куска. Я не знаю,откуда Вы взяли, что в отелях предоставляют семейный Palmolive. Мнеудалось найти кусок семейного Monsavon, который я оставила в Вашемномере. Элан Кармен, гувернантка.

    Дорогая мадам Кармен, Всего лишь маленькая записка, чтобы Вы были вкурсе моей последней инвентаризации моего мыльного склада. Насегодняшний день я обладаю: на полочке аптечного ящика: 18 Сamay вчетырех стопках по 4 штуки и одна стопка из двух кусочков. На коробке сносовыми платками: 11 Camay в двух стопках по четыре штуки и однастопка из трех кусков. На тумбочке в комнате: одна стопка из 3 Dove,стопка из 4 Monsavon, а также 8 Camay в двух стопках по 4 штуки. Ваптечном ящике: 14 Camay в трех стопках по 4 и одна стопка из двухкусков. В мыльнице: 6 Camay, очень мокрых. В северо-восточном углураковины: 1 Dove, наполовину использованный. В северо-западном - 6Camay в двух стопках по три куска. Не могли бы Вы попросить Кэтиубедиться в том, что кучки тщательно сформированы и хорошо вытерты отпыли? Дайте ей также знать, что кучки, содержащие больше, чем 4 куска,имеют тенденцию разваливаться? Могу ли я также посоветовать, чтопоскольку мой подоконник пока еще не использован, он может представлятьсобой отличный склад для будущих поступлений. И еще одно: я купил ещеодин семейный Palmolive, который я храню в сейфе отеля во избежаниевсяческих недоразумений. С. Берман.
    #3
    Ответить Ответить

  4. Двенадцать завтраков с Мефистофелем

    1.
    - Правду ли говорят, мессир, что когда-то все люди были андрогинны, а бог разделил людей надвое. И вот мы бродим по Вселенной, разыскивая причитающуюся половинку?
    - Абсолютно верно, - Мефистофель входил в столовую, вытирая руки полотенцем. На нем был полосатый отцовский халат и мои носки.
    - Интересно, возможно ли мне найти свою половинку. Кто он? Какой он? Должно быть, он мне роднее, чем все сестры и братья?
    - Так-с, сейчас посмотрим, - он извлек из кармана черный электронный блокнотик, пробежал пальцами по кнопкам - Лючано Поричелло, вонючий ланцерони, бродяга и педераст, умер в 1863 году, обожравшись пармской ветчины. Краденой, между прочим, ветчины. Наверное, тоже мечтал найти alter ego. Хочешь, я приготовлю на завтрак зеленый салат, а ты бы пока сбегала в булочную?

    2.
    - Странное ты существо, моя девочка, - Мефистофель ковырнул вилкой ломтик "Рокфора" - тратишься на этот плесневелый сыр, но брезгуешь брынзой. Платишь продажным женщинам, но чураешься ласк Возлюбленной. Куришь опиум в притонах, но чистый деревенский воздух вызывает у тебя асфиксии. Свою жизнь ты тратишь на умирание. Странное ты существо...
    - Но, быть может, в отличие от остальных, мне хотя бы умереть удастся наоборот...
    - Кого ты пытаешься обмануть? - он вкрадчиво расхохотался и потрепал меня по щеке.

    3.
    Мы завтракали мороженым с орехами и шоколадом. Мы пили ситро. Мы читали вслух. Мы смеялись. Было редкостно покойно и празднично.
    - Как ты уродлива сегодня! - вдруг сказал Мефистофель, посмотрев не меня поверх очков - Что с тобой?
    Он вынул из кармашка лупу и принялся разглядывать меня самым тщательнейшим образом:
    - Ухо обожжено...
    - Да, потому что она стонала.
    - Левый глаз испорчен кровоподтеком...
    - Да, потому что она была красива.
    - Правый отсутствует вовсе...
    - Да, потому что она усыпляла меня поцелуями.
    - Ребра. Вероятно, поломаны. Плечи в синяках...
    - Да, потому что она ласкала мое тело.
    - Ты только посмотри, что стало с твоими пальцами!!..
    - Да, потому что она пригласила меня внутрь.
    - Ноздри порваны по краям...
    - Да, потому что она истекала ароматом тюльпанов.
    - Мертвенно-синие губы...
    - Да, потому что к губам она так и не прикоснулась.
    - Эта любовь оставит от тебя руины, старуха. А ведь я - предупреждал!
    - Да. И мне придется рождать для себя иной фасад, заново белить портики и шлифовать колонны. Что же мне делать, мессир!?
    - Это все пустяки. Я раздумываю, где доставать для тебя свежее сердце, живую печень, чистые легкие, сытую кровь?
    - И душу.
    - Вот как!? Ты пользуешься моим расположением, меркантильная сволочь. А где же предыдущие четыре? - Мефистофель сунул в рот ложку мороженого и, дурачась, вспенил его на губах.

    4.
    Он вытер губы салфеткой и, свернув ее корабликом, сказал:
    - В основе всех ваших подвигов лежит жажда половых наслаждений.
    - Ну, это Вы загнули, мессир. А как же жажда славы? Денег? Власти, наконец?
    - Твои стихи принесут тебе славу, ибо ты сможешь возбуждать множество женщин. Твоя слава принесет тебе богатство, и ты сможешь покупать множество женщин. Твои деньги принесут тебе власть, и ты сможешь покорять множество женщин.
    - Нет-нет, мессир. Мне нужна только одна женщина. Мне нужна моя возлюбленная. И стихи я буду слагать только ей, и только для нее куплю ожерелье из черного жемчуга, и только она покорится мне однажды. Дождливой грохочущей ночью, когда все вокруг будет содрогаться нам в такт!...
    - Эка ты возбудилась! - улыбнулся Мефистофель - Гарсон, пожалуйста, холодного нарзану!!

    5.
    - Я хочу родить. Зачать в самой глубине и выплеснуть на свет. Вы станете отцом моего сына, мессир?
    - Вероятно, мне придется - Мефистофель перемешал овсянку, добавил масла, надкусил бутерброд.
    - Ребенок будет лучшим моим творением. Все стихи, недорощенные мысли покажутся мне мусором. А любовь к нему затмит прошлые раны, романы и увлечения.
    - М-м, кому ты собираешься посвятить лучшее творение?
    - Своей Возлюбленной, мессир. Она не может писать, она не может иметь детей. Я посвящу сына ей.
    Мефистофель рассмеялся в голос, зачерпнул кабачковой икры и с видимым наслаждением вылизал ложку.
    - Почему же Вы смеетесь, мессир? Надо мной?
    - Не над тобой. Но скажи мне, что ты будешь делать с черновиком, если шедевра не получится? И согласишься ли делить славу со мной в случае успеха?

    6.
    - Мессир, скажите, Любить - это ремесло?
    - Угу - ответил Мефистофель, срезая с яблока тонкую ленточку кожуры.
    - ... или талант?...
    - Угу - повторил он снова, и вторая зеленая завитушка упала на блюдце рядом с первой.
    - или гений?...
    - Угу - произнес Мефистофель в третий раз, неуклонно полосуя серебряным ножичком глянцевую обложку.
    - ... и существует ли абсолютный гений в любви?..
    - Угу - он не поднимал на меня глаз.
    - ... и каков же он? что он?...
    - Хм - Мефистофель рассек плоть.
    - ...если он гениален, то, пожалуй, любое сердце ему удастся согреть, зажечь, оплодотворить, влюбить в себя!.. - я хитро заулыбалась.
    - Что это ты себе вообразила? Гений в том, что ему удастся согреть и оплодотворить, не влюбляя, - он бросил мне в ладони обнаженный плод.

    7.
    Мефистофель ворвался этим утром ко мне в комнату пятнистый и прекрасный, как фавн. Примостился на краешке канапе. Свил ноги гибкой петлей. Достал из сумочки чизбургер и уставился на него.
    - Твой тиран умер вчера. В Венеции. Ешь спокойно, - сказала я ему, улыбаясь.
    - Да, мой бог умер вчера. Теперь тело Вацы не нужно ни голоду, ни душе. - Мефистофель опустился на колени и заплакал, как русалка.

    8.
    - Вот тебе загадка: в моей жизни было три прекрасных женщины. - Мефистофель, вероятно, только что возвратился с ночной пирушки. Он был откровенен и стариковски-слезлив. - Представь себе, все три умерли от язв.
    Первая - от язвы желудка, вторая - от язвы на нижней губе, третья - от сердечной язвы. Третья любила меня так сильно, что заболела. Теперь скажи мне, кого из них тебе жаль больше? - Мефистофель крепко выжал в чай лимонную дольку.
    - Конечно же, последнюю, мессир, ведь она?..
    - Все ясно. Да, она любила меня. А первая была самой страстной, самой сумасшедшей. Она проигрывала себя на скачках. Обожала острую мексиканскую пищу и водку. Она изменяла мне с кубинскими моряками в порту и с французскими хористками в закоулках борделей. Иногда мы уходили в поле и лежали, разбросав руки, блуждая глазами в созвездиях. А потом любили друг друга так, что земля подбрасывала вверх наши бедра, пружиня. Она, конечно,
    не любила меня, - он улыбнулся.
    - Вторая много курила, пила абсент, читала стихи, сидя в плетеном кресле. Она была манерной особой с ломаными руками. И ее любовники всегда смотрели свысока на меня, на мои стоптанные туфли, бедную одежду. Она втаскивала меня в свою постель и заставляла подчиняться ей, а потом давала мне денег. Она резала себе вены, убивалась люминалом и
    ждала спасения. Мы много путешествовали: Греция, Египет, Индия. В Индии она и подцепила эту заразу. Уже ничто не смогло ей помочь. - Мефистофель отломил край галеты и сунул в рот. Запил чаем.
    - Не думаю, чтоб она меня любила. Хотела - да, но не любила. А вот третья... Та пела мне колыбельные и рисовала мой портрет на стене комнаты. Говорила, что минута, проведенная в разлуке, - мертвая минута. Она всегда плакала, провожая меня на работу, всегда оставалась дома, дожидаясь меня, уснувшего в баре. Даже посвящала мне длинные протяжные стихи. Она называла меня "мужем", и случилось - создала крошечное подобие
    меня - ребенка. Я часто оставлял ее одну, ибо ей нужно было плакать в одиночестве. Потом ее сердце съела язва любви, и мать с отцом приехали в город похоронить дочь. Скажи мне теперь, кого из них тебе жаль больше?
    - Ну, конечно же, третью, мессир...
    - Баба!... - заметил он мне, перебивая.
    #4
    Ответить Ответить

  5. 9.
    - Вы не поможете мне, мессир?
    - Да-да. А в чем, собственно, дело? - Мефистофель нехотя оторвался от фруктового салата и посмотрел на меня.
    - Мне нужен яд, мессир. Много яда. Дайте мне в долг, пожалуйста.
    - Помилуйте! Для чего тебя яд? Неужто решила-таки травиться? - он размахивал перед моим носом вилочкой, унизанной долькой апельсина.
    - Нет, мессир. Не травиться, но травить. Я хочу отомстить обидевшей меня, мессир.
    - Ха! Тогда просто полюби ее, дуреха! Любовь окажется сильнее цикуты и разъест столь ненавистное тебе существо, - он потянулся через стол, взял черничное варенье и сдобрил им кусок белой булки. - И пока ты можешь любить, никогда не проси яда взаймы. Даже у меня.

    10.
    Стакан томатного сока с солью, чесноком и перцем. Что может быть лучше? Я облизала губы.
    - Может быть, убив, я пойму смысл мною отнятой жизни? Увижу его на носике пули?
    - Ты только что убила сок. Ни за что, ни про что. - Мефистофель схватил пустой стакан и разбил его о подоконник - Я размозжил голову стеклянному баловню. Где же был повод их
    существования? В чесноке, перце, томатах? Не вижу! Может, он закатился под тумбочку? - Мефистофель обшарил взглядом всю комнату.
    - Помилуйте, мессир! Жизнь человека - не помидоры, и не стекло!
    - Но ведь ты даже не задумалась, чем именно опалил тебе губы последний глоток, правда!? - Мефистофель подошел к графину и втянул ноздрями пряный багровый запах.

    11.
    - Теперь у тебя только один недостаток - молодость. - Мефистофель добавил в кофе ложку сахара. Плеснул из молочника жирных сливок.
    - Разве это недостаток, мессир? Ведь они влюбляются в мою молодость и превозносят ее до небес. Они сами становятся моложе, постоянно расцветая.
    - Но ни одна из них не захочет поменяться с тобой местами. Неужели ты не замечала, что женщины ухаживают за своими морщинами? Твоя молодость нужна им, как вуаль, за которой другим не разглядеть опыта лица. Но они никогда не расстанутся с возрастом, вот увидишь, - он намазывал медом хрусткий булочный ломтик.
    - Значит, я так смела, мессир, что могу не прятать щек, лба и глаз!
    - Просто ты еще глупа и не знаешь, что у человека нет ничего, кроме собственной истории, чем можно было бы укрыться в гробу. Муслин твоей юности спасает их лица от воров. - Мефистофель говорил, плотно набив рот, истекая янтарем слюны.
    - Эй! Воры! Берите мою историю, мою жизнь! Берите всю! Вы прогадали, мессир, ха-ха! Видите, никто не стремится красть чужое прошлое.
    - Неудивительно. Даже я еще не вижу на тебе лица, - он резко откинулся на спинку стула. Зевнул. Прикрыв губы платком.

    12.
    - ... разве разумный взрослый человек способен убить другого, да еще таким изощренным способом?... - Мефистофель намотал на вилку ломтик яичницы и пихнул в рот - Так ненужно жестоки могут быть душевнобольные и дети с еще неокрепшим мягким мозгом.
    - Но тогда, кто же дети, мессир?
    - Дети и есть те пресловутые "мудрые взрослые". Не потому ли так редко встретишь убийцу-ребенка... - он густо полил сосиску горчицей.
    - Но тогда, кто же взрослые мессир?
    - Не понимаешь? Это старые озлобленные дети с холодцом в головах. Они без устали плодятся, надеясь родить себе подобных, но каждый раз их ждет неудача. Рождаются взрослые, и вместе с ними в детях расцветает злоба и зависть. Не потому ли родители наказывают свое чадо поркой и без устали ругают новое поколение?... - Мефистофель взял с блюдца поджаристую гренку.
    - Но тогда, куда же деваются все взрослые, когда вырастают?
    - Увы, они вырастают в детей. Их шрамы со временем заживают, обиды забываются, мозги наполняются жижей, животы - детенышами. Все идет по кругу.
    - Но я не хочу становиться старым ребенком, мессир!...
    - Тогда спускай штаны. Нужно подновить тебе родительские отметины! - он невесело присвистнул и встал из-за стола.
    #5
    Ответить Ответить

  6. Про фотосъемки предметов пищи! Вдруг кто сподобится на рекламу снимать!!!!!!в журнал там))))


    Про фуд-стилистов

    Мороженое
    Мороженое никогда не снимают вживую, под софитами оно моментально тает — это всегда пластиковая, силиконовая или гелевая масса. Ей придают нужный цвет, фактуру, делают шарик пористым и шероховатым. Безупречных вафельных рожков тоже не найти — везде или кусочек оторван, или цвет неровный, так что приходится их тоже лепить. А чтобы с мороженого не стекало варенье или мед, прокладывается тонкий слой полиэтилена.

    Супы
    Для рекламы супов в пакетиках варят настоящий суп. Но если просто налить его в тарелку и сфотографировать, не будет ничего видно, все ингредиенты утонут. Поэтому на дно кладется слой прозрачного желатина, сверху наливается бульон или обычная вода, а потом уже аккуратно выкладывается капуста, слегка обжаренная ветчина, маслины, петрушка и овощи. Главное — создать впечатление богатого набора витаминов.

    Курица
    Куриные ножки на фото должны быть не вареными и не жареными. Сырыми им выглядеть тоже нельзя — покупатель должен сразу понять, что их готовить не нужно, только разогреть. Это очень сложная задача. Если ножки пожарить, они скукожатся, потемнеют, а сбоку будут приплюснутыми. Поэтому куриные ножки сушат строительным феном: он поджаривает, но не деформирует мясо. Курица получается золотистой, как надо.

    Котлеты
    Котлеты поливают лаком для волос. Это нужно для блеска, которого иначе добиться нельзя. Если их пожарить, масло впитается уже через 5 минут.

    Лапша
    Чтобы продукт имел свежий вид, его нужно как можно меньше подвергать термообработке. Лапшу варят 2—3 минуты, иначе она размокает и разваливается. Особенно быстро теряет форму отечественная лапша, поэтому даже для рекламы российских макарон фотографируют импортные.

    Пельмени
    Пельмени — кошмар каждого фуд-стилиста. Их приходится лепить вручную. Мясо добавлять нельзя, потому что оно будет просвечивать темными пятнами. В рекламе пельмени состоят из теста и соли. Поэтому такой ровный цвет. Их еще можно подрумянить и увлажнить, чтобы аппетитнее было. Вместо сметаны фотографируют клей ПВА: он льется густо, медленно и тяжело — идеально для рекламы. Его же можно использовать для съемки молока.

    Соусы
    Соусы красятся пищевыми красителями. Но нельзя сразу добавить краску в соус, он тогда свернется и будет комками. Нужно сначала развести краситель со спиртом, а потом уже смешать с соусом. Если получается слишком жидко, можно сделать основу для соуса из желатина.

    Каша
    Желатин вообще универсальное и очень полезное средство — желатин часто добавляют в пюре и кашу, чтобы они загустели, и можно было делать красивые завитки. Также в качестве загустителей можно использовать муку и крахмал.

    Пиво
    Пиво чаще снимают в рекламных роликах, чем фотографируют. Но в обоих случаях пивная пена делается из стирального порошка или хозяйственных средств, которые взбиваются венчиком. Вместо самого пива наливается чай или сок.

    Мясо
    Когда нужно фотографировать мясо, его обжаривают совсем чуть-чуть, только для цвета. Баранину часто играет говядина — внешне они почти не различимы. А вот свинина должна быть светлее и розовее, мы это всегда подчеркиваем, чтобы можно было узнать ее издалека. Подкрашивать мясо можно соевым соусом, некоторые фуд-стилисты предпочитают йод, мазут или солидол.

    Сосиски
    Сосиски и сардельки снимаются сырыми или слегка подсушенными строительным феном. А вот овощи и фрукты в рекламе замороженных смесей всегда самые свежие.

    Лазанья
    Самый главный ужас — это съемка лазаньи. Приходится слой за слоем накладывать друг на друга ингредиенты, сбоку засовывать их в форму, потом разрезать и фотографировать срез, пока все не обвисло. Это очень долго, сложно и совсем не похоже на содержимое коробки.
    #6
    Ответить Ответить

  7. Аватар для crazycat
    Москва- Берёзовский плёс
    Сообщений
    3,423
    Благодарностей: 978
    где-то то ли читала, то ли слышала, что в роли мороженого в рекламе снимается еще картофельное пюре...
    - Здравствуйте! Я к вам из сказки. - Из какой? - Из доброй.
    - Выгнали?
    #7
    Ответить Ответить

  8. Фотографии еды, как раз по заметке, для наглядного примера.
    #8
    Ответить Ответить

  9. Еще фотографии еды, как раз по заметке, для наглядного примера.
    #9
    Ответить Ответить

  10. И еще 2 )))))
    #10
    Ответить Ответить

Страница 1 из 13 1 2 3 ... ПоследняяПоследняя