Страница 542 из 543 ПерваяПервая ... 540 541 542 543 ПоследняяПоследняя
Показано с 5,411 по 5,420 из 5422
  1. Цитата Сообщение от Ikra Посмотреть сообщение
    Так и было.
    Наполеон пытался наняться в русскую армию, но из за того, что ему предложили на чин ниже чем он имел во французской армии, он отказался.
    Истина не рождается из истины. Истина рождается из ошибок.
    #5411
    Ответить Ответить

  2. Сказали спасибо: Ikra, Urry, Паркер и Ясмина
  3. Бросив курить, можно сэкономить очень много денег, заявила в интервью «Российской газете» вице-премьер Татьяна Голикова. Она сослалась на рассказ «Первого канала» о мужчине, который за год сэкономил 1 000 000 рублей, просто перестав покупать табак.
    .....
    Один из вице президентов «РЖД» отказался от курения элитных английских сигарет Treasurer и сэкономил 1 000 000 рублей в год.
    Леха, студент медик из Омска, не стал переходить с баклажанной икры на белужью и сэкономил уже 2 000 000 рублей.
    Бюджетник из Сызрани Михаил здраво оценил свои возможности и не стал приобретать вертолёт Robinson, а продолжил ездить на маршрутке. Благодаря этому смекалистый Михаил сохранил как минимум $700 000.
    Пермский бомж Егор продолжает пить боярышник вместо коньяка Henri IV Dudognon Heritage Cognac Grande Champagne, что экономит ему $2 000 000 в месяц.
    Дробильщик бетона из Воронежа Валера отказался от покупки пентхауса в Odeon Tower (Монако) за 300 000 000 €, а купил в ипотеку на 20 лет студию 11 кв м.
    Вы прослушали удивительные истории успеха от Татьяны Голиковой.
    Истина не рождается из истины. Истина рождается из ошибок.
    #5412
    Ответить Ответить

  4. Сказали спасибо: Dut, Ikra, PogoDiman, Sleepy_PIP, Urry, viklik, Альф, Ромил
  5. — Пойдем от противного, — сказал математик физику, и они отошли от профессора философии в розовой кофточке.
    #5413
    Ответить Ответить

  6. Сказали спасибо: Ikra, viklik, Альф, никак
  7. Родина — мать.

    Природа — мать.

    А лень-то — матушка!
    #5414
    Ответить Ответить

  8. Сказали спасибо: Ikra, Urry, viklik, Альф, никак

  9. Осташков
    Сообщений
    9,579
    Благодарностей: 13523

    Если ты споришь с идиотом, то вероятно, то же самое делает и он.
    (с) Жванецкий
    #5415
    Ответить Ответить

  10. Сказали спасибо: Альф
  11. — Алло, Елена Петровна?

    — Да!

    — Здравствуйте! Это вам из банка звонят.

    — Да верну я, верну вам ваши деньги!

    — Да фиг с ними, с деньгами, уже!.. Коллекторы наши где?!
    #5416
    Ответить Ответить

  12. Сказали спасибо: Ikra, Urry
  13. Аватар для Myrzilka
    Осташков
    Сообщений
    564
    Благодарностей: 173
    В купе поезда поспорили два пассажира:
    — Откройте окно, — говорит один, — а то я за*дохнусь.
    — Нет, не открывайте, а то я простужусь!
    Позвали проводника.
    — Товарищ проводник, откройте окно! А то я задохнусь.
    — Нет, не открывайте, а то я простужусь!
    Растерянный проводник смотрит на третьего пассажира, старого еврея.
    — Знаете, что я вам посоветую, — говорит тот.
    — Сначала откройте окно— пусть этот простудится.
    А потом закройте — пусть этот задохнется....
    Я не трeбую целого мирa, но мне нужно большe, чем "ниxера".))
    #5417
    Ответить Ответить

  14. Сказали спасибо: Urry, Альф, никак
  15. Аватар для Myrzilka
    Осташков
    Сообщений
    564
    Благодарностей: 173
    Рецепт шарлотки для мужчин.

    1. Возьмите из холодильника 10 яиц, положите на стол оставшиеся 7, вытрите пол и в следующий раз будьте предельно внимательны.
    2. Возьмите тазик и разбейте об его угол яйца, затем вылейте их содержимое в таз.
    3. Протрите стол от желтков, будьте аккуратны. Итак, у нас в тазике 5 желтков.
    4. Теперь возьмите миксер, вставьте венчики и начните взбивать желтки.
    5. Попробуйте еще раз вставить венчики. Теперь до щелчка.
    6. Взбивайте.
    7. Вымойте лицо, шею, руки и спину, вылейте желток из ушей.
    В итоге у Вас в тазике осталось два взбитых желтка, как раз они нам и нужны для пирога.
    8. Обклейте стены и потолок кухни газетой, накройте мебель какой-нибудь тканью.
    9. Пора доставать муку.
    10. Насыпьте 200г муки в стакан, затем высыпите в таз с желтками.
    Оставшиеся 800г муки аккуратно соберите обратно в пакет.
    11. Убедившись, что потолок и обои обклеены газетой, начинайте взбивать.
    12. Примите душ.
    13. Возьмите 4 яблока и острый нож.
    14. Предварительно сбегайте в аптеку и купите йод, пластырь и бинт.
    Пора приступать к чистке яблок. Обработайте большой палец йодом и забинтуйте его.
    15. Нарежьте яблоки кубиками и помните, нам понадобится 2 яблока, так что в процессе готовки можно съесть только половину. Обработайте йодом указательный и средний пальцы.
    16. Единственное оставшееся и уже нарезанное яблоко сбросьте в тазик, подберите с пола упавшие кусочки и промойте их водой.
    17. Взбивайте все миксером, отмойте холодильник, потом засохнет. не смоете.
    18. Теперь выливайте содержимое в сковородку и ставьте в духовку.
    19. Подождите час и, не увидев ощутимых изменений, включите духовку.
    20. Проснувшись, не звоните 01. Откройте окна и духовку.

    После пережитого, с чувством выполненного долга, вам лучше всего сходить в магазин и купить торт и что-нибудь алкогольное.
    Я не трeбую целого мирa, но мне нужно большe, чем "ниxера".))
    #5418
    Ответить Ответить

  16. Один городской тип купил поселок. Теперь это поселок городского типа.
    #5419
    Ответить Ответить

  17. Сказали спасибо: Dut, Gary, Urry, Альф

  18. Осташков
    Сообщений
    9,579
    Благодарностей: 13523
    Юный Константин Райкин, будучи человеком и темпераментным, и литературно одаренным, вел донжуанский дневник. Записывал, так сказать, свои впечатления от начинающейся мужской жизни.
    По всем законам драматургии, однажды Костя свой дневничок забыл, в раскрытом виде, на папином рабочем столе — и, вернувшись из института, обнаружил родителей, с интересом изучающих эту беллетристику.
    — Да-а, — протянул папа. — Интересно… Я в твои годы был скромнее, –—сказал он, чуть погодя.
    — Ну, ты потом наверстал, — заметила мама, несколько испортив педагогический процесс. Но педагогический процесс только начинался: Райкин-старший вдруг сменил тему.
    — Знаешь, Котя, — сообщил он, — у нас в подъезде парикмахер повесился…
    Котя не сразу уследил за поворотом сюжета:
    — Парикмахер?
    — Да, — печально подтвердил Аркадий Исаакович. — Повесился парикмахер. Оставил предсмертную записку. Знаешь, что написал?
    Райкин-старший взял великую педагогическую паузу и, дав ребенку время сконцентрировать внимание, закончил:
    — «Всех не перебреешь!»

    Виктор Шендерович

    Если ты споришь с идиотом, то вероятно, то же самое делает и он.
    (с) Жванецкий
    #5420
    Ответить Ответить

Страница 542 из 543 ПерваяПервая ... 540 541 542 543 ПоследняяПоследняя