Юмор

Страница 460 из 462 ПерваяПервая ... 360 410 450 456 457 458 459 460 461 462 ПоследняяПоследняя
Показано с 4,591 по 4,600 из 4618
  1. Из дневника эстонского фотографа:
    Сегодня ходил на выставку черепах.
    Сфотографировать не удалось, мельтешат...

    Отец, чтобы отвадить от сучки окрестных кобелей, брызгал ей под хвост бензином.
    На вопрос маленького сына ответил, что заправляет.
    Как-то сын, весь запыхавшийся, прибегает домой и спрашивает отца:
    - Папа, ты сегодня заправлял Жучку?
    Отец отвечает:
    - Нет, сынок, сегодня забыл!
    Сын:
    - Ну, тогда иди, встречай. Все собаки толкают, а завести не могут!

  2. Сказали спасибо: Urry
  3. Аватар для 120
    Тверь
    Сообщений
    19,216
    Благодарностей: 8668
    Невнимательный пассажир Иванов, захлопывая дверь купе, не заметил руку и исцелил глухонемого продавца журналов.

  4. Сказали спасибо: Ikra, Urry, Vixen, Альф, Иван Иванов (ok), никак
  5. — А ты знаешь, Стас Михайлов и Григорий Лепс оба из Сочи?
    — Да. Только разные как ягода и ягодица..
    ......
    Приходит маленькая, испуганная девочка домой, и говорит маме:
    — Мама, меня хотели убить!
    — С чего ты взяла?!
    — Я сидела, играла в песочнице, потом пришли два мужика, достали стаканы и бутылку, и говорят: «Е#нем по маленькой!»
    .....
    Может чаю?
    — Я не пью чай.
    — Тогда кофе?
    — И кофе я не пью.
    — Виски с колой?
    — Я не пью колу...
    ......
    У меня в шкафу завелся интересный зверек по имени «Нечего надеть», а в кошельке его брат по имени — «Не на что купить»
    ....

    По статистике 20% подчиненных называют между собой своего начальника по имени, 10% по имени и отчеству, остальные просто «наш мудак».
    ....

  6. Аватар для Альф
    Мэлмак
    Сообщений
    14,612
    Благодарностей: 8529
    Никогда не спрашивайте у меня совет, потому что чувство юмора у меня сильнее чувства жалости.
    (с)
    Это совершенно безумная идея... Пожалуй, я так и сделаю...

  7. Сказали спасибо: 120, Elite, Ikra, Urry, никак

  8. Осташков
    Сообщений
    8,555
    Благодарностей: 12249
    В 2018 году МКАД объявят пешеходной зоной и выложат плиткой, сообщают источники в мэрии Москвы.

    ***

    А ведь те, кто подходит к вам в магазинах с вопросом "Вам подсказать что-нибудь?", в школе никогда и никому ничего не подсказывали...

    Если ты споришь с идиотом, то вероятно, то же самое делает и он.
    (с) Жванецкий

  9. Аватар для БОРИСЫЧ
    Фрязино-Торг
    Сообщений
    3,805
    Благодарностей: 6062
    Мужчина как фломастер: наливаешь спирт внутрь — и сразу ожил!
    Мудрость-это ум, настоянный на совести. Фазиль Искандер

  10. Сказали спасибо: Ikra
  11. БОРИСЫЧ,

    Чудище обло, озорно, огромно, стозевно и лаяй.

  12. Чудище обло, озорно, огромно, стозевно и лаяй.

  13. Сказали спасибо: Urry

  14. Осташков
    Сообщений
    8,555
    Благодарностей: 12249
    Фёдор, сев на сталагмит,
    Стал скандально знаменит
    Как единственный в России
    Спелеолог-содомит.

    (с)

    Если ты споришь с идиотом, то вероятно, то же самое делает и он.
    (с) Жванецкий

  15. Однажды дровосек рубил дерево над речкой и уронил в нее топор.
    Он заплакал от горя, но тут ему явился Господь и спросил:
    - Что ты плачешь?
    - Как же мне не плакать, ведь я уронил в речку топор и не смогу больше зарабатывать на пропитание моей семье.
    Тогда Господь достал из речки золотой топор и спросил:
    - Это твой топор?
    - Нет, это не мой топор, - ответил дровосек.
    Господь достал из речки серебряный топор и спросил:
    - Может, это твой топор?
    - Нет, и это не мой топор, - отвечал дровосек.
    Наконец Господь достал из речки железный топор.
    - Да, это мой топор, - обрадовался дровосек.
    - Я вижу, ты честный человек и соблюдаешь мои заповеди, - сказал Господь, - возьми же себе в награду все три топора.
    Стал дровосек жить-поживать в достатке, но тут к несчастью в речку упала его жена.
    Он снова горько заплакал. И снова ему явился Господь и спросил:
    - Что ты плачешь?
    - Как же мне не плакать, ведь в речку упала моя жена.
    Тогда Господь достал из речки Ким Кардашян и спросил:
    - Это твоя жена?
    - Да, это моя жена, - радостно ответил дровосек.
    Господь рассердился:
    - Ты солгал мне, как же так?
    - Видишь ли, о, Господи, - ответил дровосек, - тут вышло небольшое недоразумение. Ответил бы я, что это не моя жена. Ты тогда достал бы из речки Иру Шейк, а я бы снова сказал, что она не моя жена. Тогда ты достал бы мою жену, и я бы сказал, что вот она и есть моя супруга. Ты бы отдал мне всех троих, и что бы я стал с ними делать? Я бы не смог их всех прокормить, и мы все четверо были бы очень несчастны.Мораль: Когда мужчины лгут, они делают это достойно и к всеобщей пользе.

Страница 460 из 462 ПерваяПервая ... 360 410 450 456 457 458 459 460 461 462 ПоследняяПоследняя