Юмор

Страница 4 из 477 ПерваяПервая 1 2 3 4 5 6 7 8 14 54 104 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 31 по 40 из 4770
  1. Мы успели. В гости к Богу не бывает опозданий.

  2. На экзамене по анатомии профессор задает студентке вопрос на засыпку:
    - Какой орган является символом любви?
    - У мужчины или у женщины? - переспрашивает студентка.
    - Боже мой, - вздыхает тот, - в мои времена это было сердце.
    Мы успели. В гости к Богу не бывает опозданий.


  3. Осташков
    Сообщений
    8,654
    Благодарностей: 12381
    Все проблемы России решены: Путин поймал щуку.
    Скатерть-самобранка и сапоги-скороходы на подходе.

    ***

    "И не стоит думать, что на рыбалке Путину рыбу на крючок насаживали специальные люди. Люди были совершенно обыкновенные".

    Если ты споришь с идиотом, то вероятно, то же самое делает и он.
    (с) Жванецкий

  4. Сказали спасибо: Альф, Ромил
  5. Цитата Сообщение от Gary Посмотреть сообщение
    Это я к тому, что анекдот про фапочку так себе. В нем нет парадокса, коллапса или катарсиса.
    После анекдота Вольво уже не подходит?
    Паром до 11 тонн. 8-903-807-24-14

  6. Аватар для Gary
    Москва, Черемушки.
    Сообщений
    35,253
    Благодарностей: 3767
    После такого анекдота точно уже не подходит, склоняюсь к Ладе-Гранта.
    +


  7. Осташков
    Сообщений
    8,654
    Благодарностей: 12381
    Проспала, звоню начальнику, вру, что воды нет. Иду в душ - а воды и нет...
    В другой раз скажу, что дверь деньгами завалило.

    ***

    Когда уже наконец появится опция "замена чужих мелодий на гудки"?

    Если ты споришь с идиотом, то вероятно, то же самое делает и он.
    (с) Жванецкий

  8. Сказали спасибо: Steel
  9. Бабы, в отличие от мужиков, в подарках не привередливые - бриллианты так бриллианты, шуба так шуба, машина так машина. Это мужику можно с цветом носков не угодить.

    ***
    Мы успели. В гости к Богу не бывает опозданий.

  10. Мужик заходит в магазин бытовой техники и спрашивает продавца:
    - Сколько стоит этот телевизор «Пилипс»?
    - Он называется «Филипс». Сочетание Ph читается как Ф. А стоит он 70000 рублей.
    - Ух ты, физдец как дорого!

  11. Аватар для dolfin
    Город-герой Осташков
    Сообщений
    4,421
    Благодарностей: 1669
    Умирает Путин и оказывается у ворот Рая, где его встречает апостол Петр со словами:

    - Добро пожаловать в рай, господин президент. Только, к сожалению, прежде чем вас здесь поселить, должен вам сказать, что нужно решить одну небольшую проблемку. Видите ли, это большая редкость, чтобы политик такого высокого ранга попал в рай, и мы, по правде говоря, даже не знаем, что с вами делать. Поэтому мы решили, что один день вы проведете в аду и один в раю, чтобы вы сами могли свободно решить, где проводить свою вечность.

    Затем апостол провожает вновь прибывшего к лифту, на котором бывший президент спускается в ад. Открываются двери лифта, Путин выходит и видит вокруг себя ярко-зеленое поле для гольфа. Вдали он замечает роскошный клуб. К нему навстречу бегут его друзья-политики, с которыми он когда-то работал, радостно обнимают его, вспоминая старые добрые времена, когда они все вместе богатели за счет русского народа. Они играют партию в гольф, а потом вместе идут в клуб на ужин с черной икрой, омарами и прочими вкусностями. С ними ужинал и сам Сатана, который в реальности оказался человеком очень симпатичным, любезным и веселым. Путин так весело провел время, что даже не заметил, что уже пришло время уходить. Все подходят к нему, горячо жмут ему руки. Путин был очень тронут, и ему стало грустно. Но вот, двери лифта закрываются, и он вновь поднимает Путина к вратам рая, где его встречает апостол Петр.

    Следующие 24 часа Путин проводит время так: перепрыгивает с облака на облако, играет на арфе, молится и поет. День долгий и нудный, но наконец он заканчивается. Появляется апостол Петр и спрашивает:

    - Господин президент, вы провели один день в аду и один в раю, теперь вы можете по-демократически решить, где провести остаток вечности.

    Путин немного подумал, почесал лысину и говорит:

    - Ну, что я могу сказать, рай – это, конечно, очень красивое место, но кажется, мне больше понравилось в аду.

    Апостол Петр, пожав плечами, вновь провожает его к лифту. Когда лифт спустился и двери открылись, Путин увидел… огромную пустыню, всю заваленную мусором, а все его друзья, одетые в рабочие комбинезоны, собирали этот мусор и паковали его в черные пластиковые пакеты. К нему подходит Сатана и обнимает его одной рукой за шею в знак приветствия.

    - Я не понимаю, - лепечет Путин, - позвольте, вчера здесь было поле для гольфа и клуб, где у нас был ужин с черной икрой и омарами, и вообще, мы вчера здесь так здорово оттянулись… А сейчас тут только эта пустыня, заваленная мусором, а мои друзья кажутся последними неудачниками…

    Сатана смотрит на него, улыбается и говорит:

    - Друг мой, вчера у нас была предвыборная кампания. А сегодня ты за нас уже проголосовал…

  12. Сказали спасибо: djvan, Gary, Hawk, Андр, кот баюн, рыбачка, Чел
  13. Жена ведущего программы "Очумелые ручки" Андрея Бахметьева просит мужа наконец-то выкинуть пластиковую бутылку, розетку и скотч и купить нормальные презервативы.

  14. Сказали спасибо: кот баюн, Макс90
Страница 4 из 477 ПерваяПервая 1 2 3 4 5 6 7 8 14 54 104 ... ПоследняяПоследняя