Страница 40 из 86 ПерваяПервая ... 38 39 40 41 42 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 391 по 400 из 852
  1. Аватар для Hawk
    там на елках шишки, там медведи...
    Сообщений
    18,291
    Благодарностей: 5224
    Нахватил неплохие перчатки в магаззе Самсонайт. Ну, там лейблы-шмейблы всякие, самсонайтовские и еще какие-то итальянские... а на ценнике в графе "производитель" значится торжокская фабрика "Эдминс". От оно чо! )))
    Made in Torzhok!
    jedem das seine
    #391
    Ответить Ответить

  2. Сказали спасибо: SM

  3. Сообщений
    3,904
    Благодарностей: 681
    ЦЕну,брат,цЕну...(с)?))))
    #392
    Ответить Ответить

  4. Аватар для Hawk
    там на елках шишки, там медведи...
    Сообщений
    18,291
    Благодарностей: 5224
    sweta zar, 3k
    jedem das seine
    #393
    Ответить Ответить

  5. Сказали спасибо: sweta zar

  6. Сообщений
    3,904
    Благодарностей: 681
    Сейчас знакомая рассказала о предпринимателе,который владел производством по переработке пластика в МО. Закрыл производство и уехал за границу. Тысячи людей остались без работы-импортозамещение по-русски...
    Три роддома в Кунцево закрыли,персонал сократили-реформа здравоохранения по-русски...
    В аэропортах всех работающих обязали брать месяц отпуска за свой счёт-как "говорит кремль":" Россияне не сильно обеднели"....
    ...так же потеряли работу в аэропортах люди работающие на различные частные фирмы...
    #394
    Ответить Ответить

  7. Аватар для Hawk
    там на елках шишки, там медведи...
    Сообщений
    18,291
    Благодарностей: 5224
    sweta zar, это в другую тему.
    jedem das seine
    #395
    Ответить Ответить


  8. Сообщений
    3,904
    Благодарностей: 681
    Hawk, так-то канешна,но это тоже--сделано в России..
    #396
    Ответить Ответить

  9. Аватар для 120
    Тверь
    Сообщений
    20,612
    Благодарностей: 9666
    Цитата Сообщение от Hawk Посмотреть сообщение
    sweta zar, это в другую тему.
    Не гони, а то сейчас пойдёт в другую тему про Тузова писать, который ей никаким боком.
    #397
    Ответить Ответить

  10. Сказали спасибо: Чел

  11. Сообщений
    3,904
    Благодарностей: 681
    Может лет этак через дцать мне тоже будет Тузов" боком",а пока это всё меня волнует потому что касается происходящего в России..скажу больше,меня пугает то что происходит.. Мир конечно спасать не моя цель,но оставаться в стороне не в моём характере..
    #398
    Ответить Ответить

  12. Аватар для Hawk
    там на елках шишки, там медведи...
    Сообщений
    18,291
    Благодарностей: 5224
    Цитата Сообщение от 120 Посмотреть сообщение
    Не гони
    гонец из Пензы...
    jedem das seine
    #399
    Ответить Ответить

  13. Аватар для 120
    Тверь
    Сообщений
    20,612
    Благодарностей: 9666
    Задорнов "ЗАДАНИЕ ВЫПОЛНЕНО!"

    (Детективная история в трех частях)

    1. Объяснительная записка.
    "Я агент иностранной разведки Джон Кайф. Родился по заданию ЦРУ. В совершенстве владею четырнадцатью языками, телепатией, йогой, каратэ, самбо, борьбой нанайских мальчиков, дзю-до и дзю-после... Умею соблазнять женщин на расстоянии. Фотографирую левым глазом, в правом проявляю микропленки. Плевками сбиваю вертолеты и тушу пожары. Стреляю из любой пуговицы, причем из всех четырех дырок сразу. Усилием воли могу вызывать землетрясения, цунами и такси.
    Меня 16 раз расстреливали, 32 раза топили в Атлантическом океане. Я выкрал II президентов, 47 пограничных собак загрыз насмерть. Тридцати трем шахам с их гаремами наставил рога.
    Но вот год назад я получил свое главное и, к сожалению, последнее задание!
    Незаметно проникнуть на территорию СССР, пересесть на трамвай и, устроившись под видом молодого специалиста, выведать, сколько человек работает и что они выпускают в научно-исследовательском институте ИИВТОРСЫРЧЕТМЕТБРЕДБРАК- МРАКСАБСТЫДСБЫТЗАГРА-ПОСТАВКА.
    Благодаря отлично оформленным документам я действительно быстро устроился на работу. И первой моей потерей пока были только самострельные пуговицы, которые мне в первый же день оторвали в трамвае.
    А вот дальше началось нечто непонятное. Первую неделю мне, как молодому специалисту, не поручали никакой работы. Тогда я сам потихоньку начал расспрашивать служащих о том, что они проек тируют. о они лишь пожимали плечами и переспрашивали: "Тебе- то зачем? Шпион, что ли?"
    Это меня насторожило. И тогда, чтобы не вызвать лишних подозрений, я решил воспользоваться телепатией и перехватить мысли главного инженера. о он весь день разгадывал кроссворд и мучительно думал, что это за птица из пяти букв, которая живет в Южной Баварии, яиц не несет, но из них выводится. Причем думал он так напряженно, что сеанс закончился перенапряжением моего мозгового телепатического центра и я навсегда потерял способность к телепатии. Хотя точно знал, что эта птица - петух! От отчаяния я стал ходить по комнатам: хотел посчитать служащих, но это оказалось бесполезным, потому что все остальные служащие тоже ходили по комнатам и к вечеру я их насчитал до восьмидесяти тысяч.
    Тут я был встречен начальником своего отдела, который вдруг сказал:
    - Хватит без толку шляться по коридорам! Пора заниматься делом! Завтра поедешь на картошку!
    Я спросил его, что это значит: "Поедешь на картошку? "
    Он на меня очень удивленно посмотрел и переспросил:
    - Ты придурок или из Америки приехал? Я так перепугался, что сразу сказал: - Я - придурок!
    И срочно связался с шефом, который меня успокоил. Объяснил, что "поехать на картошку" в СССР означает условное обозначение сельскохозяйственных работ, во время которых колхозники помогают работникам умственного труда собирать урожай. Поскольку, учась в разведшколе, я ни разу "на картошку" не ездил, я очень боялся, что мое неумение обращаться с ней вызовет подозрение на фоне тех, кто обучался этому много лет в различных высших учебных заведениях. Поэтому я очень старался, работал без перекуров, за что в первый же день был избит коллегами по полю. Их было пятнадцать человек. Я хотел применить против них семь приемов "моа-.ши" и восемь "йока- гири", но не успел... Потому что как только я встал в боевую стойку, ко мне тут же был применен сзади неизвестный прием, который один из нападающих назвал "рессора от трактора "Бела русь". С тех пор я стал прихрамывать на обе ноги, перестал владеть приемами каратэ, стал трясти головой и навсегда позабыл морзянку.
    По окончании сельскохозяйственных работ я снова не смог приступить к выполнению задания, потому что меня тут же послали на строительство институтской подшефной недостройки, где я проработал два с лишним месяца вторым исполняющим обязанности третьего ученика четвертого мастера по укладке кир пичей шестого сорта со Знаком качества.
    Невероятным усилием воли я взял себя в руки и даже попытался, не тратя времени зря, выяснить секрет новой бетономешалки с программным управлением и сложнейшей коммутационной перфокартой. Я спросил мастера-наладчика о порядке ее работы, на что он мне ответил:
    - Слухай сюда! Положь колдобину со стороны загогулины и два раза дергани за пимпочку. Опосля чего долбани плюхалкой по кувыкалке и, кады чвок-нет, отскочь дальшее, прикинься ветошью и не отсвечивай. Потому как она в это время шмяк, тудыть, сю- дыть, йоксель-моксель, ерш твою медь... Пш-ш-ш! И ждешь, пока остынет. Остыло, подымаесся, вздыхаешь... Осторожненько вздыхаешь, про себя, шобы эта быдла не рванула! И бегишь за угол за поллитрой. Потому как пронесло!
    Записанный мною за мастером порядок работы бетономешалки был немедленно передан мною в центр. Восемь недель опытнейшие шифровальщики бились над ним, но так и не смогли разгадать, что означает научный термин "ерш твою медь"!
    Я тоже не успел этого выяснить, потому что прямо со стройки меня послали на курсы английского языка, с которых я был отчислен за неуспеваемость, потому что преподаватель не понимала моего чистого английского произношения. Однажды она меня спросила, где я обучался английскому языку. Я ответил честно: в английской спецшколе. Она на это ответила, что она, оказывается, всегда не доверяла английским спецшколам и что совсем не так, как я, надо произносить звук "Ше" согласно последней инструкции.
    За остальные три месяца пребывания на работе я пять раз посещал овощную базу, четыре раза - народную дружину, где сначала мы хулиганов ловили, а как мы их поймали, они нас бить начали. За это же время я стал в принудительном порядке членом добровольного общества бега босиком по снегу под названием "Стопами Суворова!", "Осеннего общества сбора желудей в помощь голодающим свиньям", а также принял участие в 18 самодеятельных концертах в качестве правого крайнего группы скандирования, где и сорвал себЗ голос на словах: "Спартак"- чемпион, "Канадиенс профи"- конюшня!"
    От такого количества общественной работы у меня начались невыносимые головные боли, но больничный врач мне не выписал, так как, прослушав мою грудную клетку, живэт и голову, установил диагноз: "плоскостопие"! И вадел на меня ортопедические сапоги, в которых я не могу ходить даже с костылями.
    Я пытался покончить зкизнь самоубийством. И лег на рельсы неподалеку от Ярославского вокзала. о поезд из Владивостока опаздывал на 18 часов, и я так замерз, что вынужде? был пойти в гастроном, чтобы согреться на семь рублей, оставшиеся у меня от последней зарплаты после уплаты всех членских взносов.
    Там, выпив, я рассудил трезво. Поскольку я потерял все средства к существованию, не выполнил ни одного пункта заданий, позабыл все знания, полученные мною в разведшколе, у меня оставался только один выход - сдаться
    Выпив для храбрости еще немного, я подошел на перекрестке к первому попавшемуся милиционеру и сказал ему, что я иностранный резидент. а что он мне ответил:
    - Раз ты резидент, то мы тебя сейчас и отправим в резиденцию!
    И отправил меня в вытрезвитель, где я теперь и нахожусь. И эту объяснительную записку, а главное, прошу настоятельно учесть, что я иностранный резидент, хочу добровольно сдаться, поэтому меня надо срочно переправить в соответствующее заведение..."
    2. Резолюция директора вытрезвителя на объяснительной записке: "Гражданин, называющий себя иностранным резидентом, действительно попал к нам не по адресу. И был переправлен нами тут же в соответствующее заведение, где теперь и пребывает в полном соответствии в одном номере с аполеоном, Александром Македонским и астронавтом с Альфа-Центавра, который прилетел к нам на летающей тарелке, чтобы купить пленки с записями песен Бюль-Бюль-оглы".
    3. Приказ: "Всем, умело сыгравшим роли научных сотрудников, колхозников, строителей, врача-ортопеда, учителя английского языка за создание невыносимых условий работы и жизни опаснейшему разведчику, объявить благодарность!!!
    Наградить машиниста скорого поезда "Владивосток - Москва" именными песочными часами, а также повысить в звании старшего лейтенанта, так убедительно сыгравшего роль рессоры трактора "Беларусь".
    Задание выполнено! Кайф пойман! Если и дальше будем так работать, мы их всех изведем, товарищи!" (С)
    #400
    Ответить Ответить

  14. Сказали спасибо: Анатолий
Страница 40 из 86 ПерваяПервая ... 38 39 40 41 42 ... ПоследняяПоследняя